نكت جديده جدا اجمل نكت 2020 اروع روعه - نكتة مصرية

واحد متضايق بسبب تأخر الراتب..
فخلعت زوجتة خاتمها وقالت: بيعه وتصرف ياحبيبي ..
فبكى وبكى وبكى حتى ابتلت لحيته فقالت :لاتبكي فأنت اشتريته لي..
فقال لها : هذا الخاتم مش دهب.

مره واحد يقول لزوجته : وش رايك نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟ قال : يعني لا أعرفك ولا تعرفيني !!

مره واحد زوجته قالت له : حلمت أنهم سمحوا بالقيادة وجبت لي سيارة حلوه قالها : كملي نومك يمكن تعملى حادثة

مدرس عصبي سأل محشش قاله اعرب الجمله الاتيه “ ضرب المعلم الطالب ” قاله الطالب ضرب : فعل اجرام المعلم : ابن حرام الطالب : مسيكن يا حرام

مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم !! ضرب الطاوله قال خسارة ياليتني شريت لها سـروال !

مره واحد مسمي عياله : اسد وفهد وذيب وصقر!! سألوه ليش ؟! قال : علشـان لما اناديهم اقولهم مره واحده : يا حيوانات تعالوا !!

مره واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني عطاها حبه وحده قالت له حبه بس ..! قال كلها نفس الطعم

مره واحد تأخر على الدوام سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟ قاله : حلمت ان عندي ضيوف أستحيت أقوم من النوم وأخليهم يمشوا

واحد يوصف استراحته ل محشش يقول للمحشش : لف يمين بعدين امش سيده الي يجيك حرف T قال المحشش : سمول او كبيتال ؟!!

محشش غمز لزوجته وقال : صرفي العيال من الغرفة صرخت زوجته: اللي ينام آعطيه 100 ريال نام زوجها أول واحد !!

.محشش حرك مزهريه وانكسرت جا مسؤول المتحف يركض قال له : يخرب بيتك هذي من القرن الثامن عشر قال المحشش: خوفتني الله يلعنك احسبها جديده !!

محشش قال لخواياه عندي لغز وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟!! ماأحد جاوب قال المحشش الاسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد !!

محشش يغازل سمراء قالها: يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي.. قالت: تفو عليك قال لها: ياعمري وبرغوه!

محشش قبل مايموت قالهم تبرعوا بكل اعضائي الا المخ ! سألوه ليش!؟ قال : معليش الذاكرة فيها صور عائلية

حرامي دخل بيت لقى واحده ست ربطها بحبل وحط سكينة على رقبتها..
قال للرجل الي كان معها اجمعلي كل الصيغة والفلوس الموجوده,
الراجل قاله خد كل الي انت عايزه بس فك الحبل واتركها..
الحرامي عنيه غرغرة من الدموع وقاله انت باين عليك بتحب زوجتك كتير..
الراجل قالو لاوالله.. بس زوجتي حتوصل ع البيت بعد ربع ساعه.

محشش توفت زوجته و في العزاء جو أهل زوجته يواسونه

قالوا له : أبشر بالخير نعطيك اختها

قال لهم : أنتو نسايبي ولا شركة تأمين !!

شاهده »

واحد متضايق بسبب تأخر الراتب..
فخلعت زوجتة خاتمها وقالت: بيعه وتصرف ياحبيبي ..
فبكى وبكى وبكى حتى ابتلت لحيته فقالت :لاتبكي فأنت اشتريته لي..
فقال لها : هذا الخاتم مش دهب.

مره واحد يقول لزوجته : وش رايك نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟ قال : يعني لا أعرفك ولا تعرفيني !!

مره واحد زوجته قالت له : حلمت أنهم سمحوا بالقيادة وجبت لي سيارة حلوه قالها : كملي نومك يمكن تعملى حادثة

مدرس عصبي سأل محشش قاله اعرب الجمله الاتيه “ ضرب المعلم الطالب ” قاله الطالب ضرب : فعل اجرام المعلم : ابن حرام الطالب : مسيكن يا حرام

مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم !! ضرب الطاوله قال خسارة ياليتني شريت لها سـروال !

مره واحد مسمي عياله : اسد وفهد وذيب وصقر!! سألوه ليش ؟! قال : علشـان لما اناديهم اقولهم مره واحده : يا حيوانات تعالوا !!

مره واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني عطاها حبه وحده قالت له حبه بس ..! قال كلها نفس الطعم

مره واحد تأخر على الدوام سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟ قاله : حلمت ان عندي ضيوف أستحيت أقوم من النوم وأخليهم يمشوا

واحد يوصف استراحته ل محشش يقول للمحشش : لف يمين بعدين امش سيده الي يجيك حرف T قال المحشش : سمول او كبيتال ؟!!

محشش غمز لزوجته وقال : صرفي العيال من الغرفة صرخت زوجته: اللي ينام آعطيه 100 ريال نام زوجها أول واحد !!

.محشش حرك مزهريه وانكسرت جا مسؤول المتحف يركض قال له : يخرب بيتك هذي من القرن الثامن عشر قال المحشش: خوفتني الله يلعنك احسبها جديده !!

محشش قال لخواياه عندي لغز وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟!! ماأحد جاوب قال المحشش الاسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد !!

محشش يغازل سمراء قالها: يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي.. قالت: تفو عليك قال لها: ياعمري وبرغوه!

محشش قبل مايموت قالهم تبرعوا بكل اعضائي الا المخ ! سألوه ليش!؟ قال : معليش الذاكرة فيها صور عائلية

حرامي دخل بيت لقى واحده ست ربطها بحبل وحط سكينة على رقبتها..
قال للرجل الي كان معها اجمعلي كل الصيغة والفلوس الموجوده,
الراجل قاله خد كل الي انت عايزه بس فك الحبل واتركها..
الحرامي عنيه غرغرة من الدموع وقاله انت باين عليك بتحب زوجتك كتير..
الراجل قالو لاوالله.. بس زوجتي حتوصل ع البيت بعد ربع ساعه.

محشش توفت زوجته و في العزاء جو أهل زوجته يواسونه

قالوا له : أبشر بالخير نعطيك اختها

قال لهم : أنتو نسايبي ولا شركة تأمين !!

نكت صعايدة مضحكه جدا جدا تموت من الضحك جديده 2020 - نكتة مصرية

واحد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو
طبعا العربيه فيها كمبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها
الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

..راح الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

.قال اجرب تانى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم.
الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

That Moment -:
ﺍﻣﺎ ﺣﺪ ﻳﺴﺎﻟﻚ ﻭﺻﻠﺖ ﻟﻔﻴﻦ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﺬﺍﻛﺮﻩ !!
U Feel Like -:
ﻓﺎﺿﻠﻰ ﺩﺭﺱ ﻭﺍﺑﻘﻰ ﺑﺪﺃﺕ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﻨﻬﺞ

واحد بلدين جه من الصعيد و عايز يعمل نفسو روش و مصاحب الناس و كدا
قام اتصل بالمطافي وقال لهم:
إيه؟ هو يعني لو مافيش حريق مانشوفكمش خالص كدا؟

صعيدي راح ابو ظبي
كتب علي نمرة عربيته “أبوأحمد” ،
دفوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.

واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده

واحد بلدينا ماشي ع الرصيف … شاف واحد سأله: هو فين الرصيف الثاني رد عليه
: الناحية الثانية
بلدينا قال: حاجة تدوخ
والله أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!

مرة واحد بلدينا حب... كلته الفراخ

واحد بلدينا عايز يعمل عملية انتحارية،
قام دخل مطعم وضرب نفسه بسكين تلات زباين ماتوا من الضحك .

واحد بلدينا فى مأتم بتاع واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل، هو بلدينا مات بإيه؟
رد عليه اللي جنبه: حط إيده في برميل مية نار
قال له طيب وهو اللي يحط إيده في برميل مية نار يموت؟
قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش إيده …
دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!

تسعة صعايدة حبوا يبقوا مشهورين،
كونوا فرقة وسموا نفسهم ثلاثي أضواء المسرح

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

بلدينا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟
صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام
بلدينا رد: أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة

صعيدي بيفتح الثلاجة على مهله وببطء شديد ليه؟
عشان يكتشف مين بيفتح النور

واحد بلدينا أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

واحد صعيدي راح للدكتور بعد ما كشف عليه قاله اطلع اعمل اشاعة
, الصعيدي ركب الاسانسير لقاه كله مرايات افتكر هو ده جهاز الاشاعة فقلع ملط و وقف مستني
, شوية ممرضة بتفتح الأسانسير شافته راحت مصرخة ,
قالها :ايـــــــــــــــــــه سرطان ؟

بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح

مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس،
سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟
قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية،
قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الاولنيه

واحد بلدينا نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

واحد راح يقدم في شغل
سألوه في الإنترفيو
ما معنى الترتيب لأبجديات الهوس الأيدلوجي في كتاب الوجدان الروحي ؟؟؟
قالهم معناه إني معنديش وسطه اقوم اروح

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

الزوج : انا جعان
الزوجة : أنا عيانة
الزوج : يا خسارة كنا هنروح نتعشا برا سوا :s
الزوجة : ھھھهه انا كنت بهزر يلا نروح نتعشا
الزوج : وانا كمان كنت بهزر يلا روحي اعملي عشا

واحد بلدينا راح يخطب
الأب قاله البنت لسه فى
المدرسة رد عليه وقاله يعنى أجيلها بالليل.

شاهده »

واحد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو
طبعا العربيه فيها كمبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها
الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

..راح الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

.قال اجرب تانى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم.
الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

That Moment -:
ﺍﻣﺎ ﺣﺪ ﻳﺴﺎﻟﻚ ﻭﺻﻠﺖ ﻟﻔﻴﻦ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﺬﺍﻛﺮﻩ !!
U Feel Like -:
ﻓﺎﺿﻠﻰ ﺩﺭﺱ ﻭﺍﺑﻘﻰ ﺑﺪﺃﺕ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﻨﻬﺞ

واحد بلدين جه من الصعيد و عايز يعمل نفسو روش و مصاحب الناس و كدا
قام اتصل بالمطافي وقال لهم:
إيه؟ هو يعني لو مافيش حريق مانشوفكمش خالص كدا؟

صعيدي راح ابو ظبي
كتب علي نمرة عربيته “أبوأحمد” ،
دفوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.

واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده

واحد بلدينا ماشي ع الرصيف … شاف واحد سأله: هو فين الرصيف الثاني رد عليه
: الناحية الثانية
بلدينا قال: حاجة تدوخ
والله أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!

مرة واحد بلدينا حب... كلته الفراخ

واحد بلدينا عايز يعمل عملية انتحارية،
قام دخل مطعم وضرب نفسه بسكين تلات زباين ماتوا من الضحك .

واحد بلدينا فى مأتم بتاع واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل، هو بلدينا مات بإيه؟
رد عليه اللي جنبه: حط إيده في برميل مية نار
قال له طيب وهو اللي يحط إيده في برميل مية نار يموت؟
قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش إيده …
دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!

تسعة صعايدة حبوا يبقوا مشهورين،
كونوا فرقة وسموا نفسهم ثلاثي أضواء المسرح

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

بلدينا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟
صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام
بلدينا رد: أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة

صعيدي بيفتح الثلاجة على مهله وببطء شديد ليه؟
عشان يكتشف مين بيفتح النور

واحد بلدينا أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

واحد صعيدي راح للدكتور بعد ما كشف عليه قاله اطلع اعمل اشاعة
, الصعيدي ركب الاسانسير لقاه كله مرايات افتكر هو ده جهاز الاشاعة فقلع ملط و وقف مستني
, شوية ممرضة بتفتح الأسانسير شافته راحت مصرخة ,
قالها :ايـــــــــــــــــــه سرطان ؟

بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح

مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس،
سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟
قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية،
قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الاولنيه

واحد بلدينا نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

واحد راح يقدم في شغل
سألوه في الإنترفيو
ما معنى الترتيب لأبجديات الهوس الأيدلوجي في كتاب الوجدان الروحي ؟؟؟
قالهم معناه إني معنديش وسطه اقوم اروح

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

الزوج : انا جعان
الزوجة : أنا عيانة
الزوج : يا خسارة كنا هنروح نتعشا برا سوا :s
الزوجة : ھھھهه انا كنت بهزر يلا نروح نتعشا
الزوج : وانا كمان كنت بهزر يلا روحي اعملي عشا

واحد بلدينا راح يخطب
الأب قاله البنت لسه فى
المدرسة رد عليه وقاله يعنى أجيلها بالليل.

نكت قصيرة مضحكة + 18 - نكتة مصرية

ولد ملكع في الروضة سألته المدرسة شيئ يطير في السماء ويبداء بحرف ال ط ؟

الطفل :طيارةالمدرسه :صح كان قصدي طير بس اعجبني تفكيرك.الطفل: الولد انا اسالك شيئ في بنطلوني ويبداء بحرف ال “ز”؟المدرسه :قليل ادب….!!!الطفل: كان قصدي زرار بس اعجبني تفكيريك.

مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمر قالتله انت شمس قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طااااااااالق.

صعيدى مسطول أول مرة يشتروا تلاجة فبيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة.

ابو يوسف طلق زوجته  وبعد فترة تزوجها أبوعادل ..شافوا بعض بالقهوة، فـ أبو يوسف سأل أبوعادل بنذاله :كيف المستعمل معاك ؟رد أبو عادل :والله أول ثلاثة سنتيمتر مستعمل.بس الباقي جديد !

واحد راح الصيدلية يا دكتور إلحقنى محتاج حباية فيجرا بسرعة ؟الدكتور ماشى ولا يهمك خد حباية اهى وإدعيلى .

في يوم فار قابل فار صاحبه الفار قاله لصاحبه ” انت مالك تخنت كده ليه “قاله : اصل انا الايام دي ساكن في سوبر ماركت تعاله انت بكره معزوم عنديتاني الفار لقي في السوبر ماركت مصيدهقاله : الله يخربيتك طلعت مرشد يابن الجزمه.

  ولد كسلان بالمدرسة الحكومية أهله نقلوه لمدرسة خاصة (مسيحية) بعد شهر جاب ممتاز في الشهادة استغربوا أهله فسألوه:ما الذى جعلك(تشد حيلك) فى المدرسة الجديدة بتلك السرعة ؟قال: أول ما دخلت المدرسة وشفت إنهم  معلّقين واحد على خشبة قلت لنفسى واضح انالجماعة دول ما بيهزروش.

شاهده »

ولد ملكع في الروضة سألته المدرسة شيئ يطير في السماء ويبداء بحرف ال ط ؟

الطفل :طيارةالمدرسه :صح كان قصدي طير بس اعجبني تفكيرك.الطفل: الولد انا اسالك شيئ في بنطلوني ويبداء بحرف ال “ز”؟المدرسه :قليل ادب….!!!الطفل: كان قصدي زرار بس اعجبني تفكيريك.

مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمر قالتله انت شمس قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طااااااااالق.

صعيدى مسطول أول مرة يشتروا تلاجة فبيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة.

ابو يوسف طلق زوجته  وبعد فترة تزوجها أبوعادل ..شافوا بعض بالقهوة، فـ أبو يوسف سأل أبوعادل بنذاله :كيف المستعمل معاك ؟رد أبو عادل :والله أول ثلاثة سنتيمتر مستعمل.بس الباقي جديد !

واحد راح الصيدلية يا دكتور إلحقنى محتاج حباية فيجرا بسرعة ؟الدكتور ماشى ولا يهمك خد حباية اهى وإدعيلى .

في يوم فار قابل فار صاحبه الفار قاله لصاحبه ” انت مالك تخنت كده ليه “قاله : اصل انا الايام دي ساكن في سوبر ماركت تعاله انت بكره معزوم عنديتاني الفار لقي في السوبر ماركت مصيدهقاله : الله يخربيتك طلعت مرشد يابن الجزمه.

  ولد كسلان بالمدرسة الحكومية أهله نقلوه لمدرسة خاصة (مسيحية) بعد شهر جاب ممتاز في الشهادة استغربوا أهله فسألوه:ما الذى جعلك(تشد حيلك) فى المدرسة الجديدة بتلك السرعة ؟قال: أول ما دخلت المدرسة وشفت إنهم  معلّقين واحد على خشبة قلت لنفسى واضح انالجماعة دول ما بيهزروش.

نكت متزوجين +21 ممنوع دخول صغار السن - نكتة مصرية

• مره واحده رفيعه  كانت عاوزه تتجوز راحت امها لفت جرانين على وسطها، وفي واحد شفها عجبته  اتجوزوا وفى ​ ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرانيل يشيل جرنال يلاقى جرنال  تاني فراح اتصل بحماته وقالها العروسة في الصفحة الكام.
• مرة واحدة سابت البيت لزوجها اتصل بيها بعد يومين وقالها محنتيش، قالتلو لا صبغت راح طلقها بنت الظريفة.
• مرة واحد نزل من العربية وراح فتح الباب لمراتو، قالتوا انت رومانسى، قالها اتوكسى الباب ما بيفتح غير من برا.
• كان في سواق تاكسي متجوز واحدة كانت رغاية اوى قام حط عداد التاكسي في بُقها علشان كل ما تتكلم كلمة            تدفع جنيه.
• مرة واحدة ست كانت بتقول لجوزها انا حاسه انى تعبانه النهاردة  قالها ياااه ده انا كنت هاخرجك النهاردة، قالتله يا           راجل دا انا كنت بهزر معاك، قالها وانا كمان.
• مرة واحد اتصل  على زوجته وقال لها(انا كسبت مليون جنية جهزى شنطتك بسرعة(  راحت مراته قالت وهى فرحانه، ‘طيب أجيب معايا الهدوم الصيفي ولا الشتوي ​ فرد عليها : “شيلي كل تقدري عليه المهم لما أرجع ما تكونيش في البيت.
• مرة واحد متجوز واحدة غبية قالها: نفسى فى كلمة حلوه قالت: طحينية قال عايز كلمة  تهزني قالت: مرجيحة .
• مرة واحد كان متخانق مع مراته راح كتبلها ورقة مكتوب فيها صحينى الساعة 6.30 عشان عندى شغل، راح صحي الساعة 10 ولاقى ورقة مكتوب عليها اصحى الساعه 6.30.
• واحد حب يهزر مع خطيبته قالها أول ما ازمرلك انزلى، قالتله انت الله اشتريت عربية قالها لأ اشتريت زماره.
• مرة واحدة ست ولدت خمسة اطفال مرة واحدة ولما رجع جوزها سال الممرضة قالتله: لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا غلطان لاني اتجوزت بنت تاجر الجملة .​
• مرة واحد سمع  بالليل صرخة بالعمارة,نزل يشوف في ايه ,قالولو الجيران ان المياه مسممة,لما طلع على البيت مراته سألته في ايه, قالها مافيش حاجة  اشربي ماء ونامي.
• مرة شويه رجاله كانوا واقفين مع بعض فطلع واحد منهم  قالها اللي بيخاف من مراته يجي على اليمين فالرجاله كلهم ركنوا علي اليمين ماعدا واحد فضل واقف فبصولوا كلهم و قالة الراجل يعنى انت بقي يا فالح اللي مبتخفش من مراتك رد قلهم اصل مراتي قالتلي متتحركش من مكانك .
• مرة واحد بيقول لمراته اتصلي بالاسعاف انا تعبان، قالت له هات تليفونك اتصل منوا، راح قالها خلاص انا حاسس أن دى نهايتى.
• واحدة ست قاعد مع جارتها سالتها ايدك ناعمة كدا إزاي، قالت لها أن بستخدم اشرف لغسيل الصحون، قالتها اشرف دا مسحوق جديد، قالتلها دا جوزي.
• مرة واحدة صحت الصبح راحت تقول  لزوجها اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس  ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها بالليل هتعرفي ، بالليل رجع جوزها ومعاة علبة هدية فتحتها لاقت فيها كتاب مكتوب عليه تفسير الاحلام.
• مرة واحدة بتقول لجوزها عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك راح قالها إنتي طالق.
• نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضرابفقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تالت يـ.ـوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حـ.ــبيبتى”. وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة”، اول يـ.ـوم مشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم بدا يعمل الاكل تالت يـ.ـوم عشانى وغدانى برة.” جت العربية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة تالت يـ.ـوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال
• مرة واحد رومانسي جدا اتزوج بنت رومانسية جدا فحبو انهم يسوو جو رومانسي
  فقال الزوج انا اتصل عليكي تليفون من المطبخ يازوجتي وانتي تكلميني من غرفة النوم
  قالت الزوجة طيب ..
  بعد نص ساعة كلام حبت الزوجة انها تمزح مع زوجها فقالت : الحقني الحقني بابا سمعني وانا باكلمك
  فاندمج الزوج في الدور ورمى نفسه من النافذة الي للاسف كانت في الدور الرابع
• الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث
  مرات بتهور
  الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره
• واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرراااااخ!!“فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” :”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟”: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” :”حصانك على التليفون
• محشش جات له بنت قالوا: “وش بتسميها” قال: “نوره على عمتي هياء.”
• زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.
• بقول لمرته بدي احكيلك قصه غريبه صارت معي اليوم من كثر ما هي غريبه ما رح تصدقيها ورح تقولي عني كذاب بس انا مو كذاب انتي الكذابه انتي وعيلتك يا وقحه ياللي ما بتستحي يا بنت الكلاب روحي انتي طالق
• مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكي جنيه فوافقت .. فجيه اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه فسالها : ايه الفلوس دي ؟؟ فقلتله : اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين
• قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك
• سواق ميكروباص كان نايم مراته دخلت عليه وقفلت الباب بالراحة قام وقال لها افتحيه واقفليه تانى
• مرة واحدة بعتت جوزها يجبلها بطاطس وهوا ماشى خبتطه عربية مات فجتلها واحدة تزورها فقلتلها هو جوزك فين هو فى الشغل قلتلها دا وهو رايح يجبلى بطاطس خبتطه عربية فمات قلتلها يالهوى ياختى امل انتى عملتى ايه فقلتلها متقلقيش اتصرفت و عملت فاصوليا
• عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها ..

شاهده »

• مره واحده رفيعه  كانت عاوزه تتجوز راحت امها لفت جرانين على وسطها، وفي واحد شفها عجبته  اتجوزوا وفى ​ ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرانيل يشيل جرنال يلاقى جرنال  تاني فراح اتصل بحماته وقالها العروسة في الصفحة الكام.
• مرة واحدة سابت البيت لزوجها اتصل بيها بعد يومين وقالها محنتيش، قالتلو لا صبغت راح طلقها بنت الظريفة.
• مرة واحد نزل من العربية وراح فتح الباب لمراتو، قالتوا انت رومانسى، قالها اتوكسى الباب ما بيفتح غير من برا.
• كان في سواق تاكسي متجوز واحدة كانت رغاية اوى قام حط عداد التاكسي في بُقها علشان كل ما تتكلم كلمة            تدفع جنيه.
• مرة واحدة ست كانت بتقول لجوزها انا حاسه انى تعبانه النهاردة  قالها ياااه ده انا كنت هاخرجك النهاردة، قالتله يا           راجل دا انا كنت بهزر معاك، قالها وانا كمان.
• مرة واحد اتصل  على زوجته وقال لها(انا كسبت مليون جنية جهزى شنطتك بسرعة(  راحت مراته قالت وهى فرحانه، ‘طيب أجيب معايا الهدوم الصيفي ولا الشتوي ​ فرد عليها : “شيلي كل تقدري عليه المهم لما أرجع ما تكونيش في البيت.
• مرة واحد متجوز واحدة غبية قالها: نفسى فى كلمة حلوه قالت: طحينية قال عايز كلمة  تهزني قالت: مرجيحة .
• مرة واحد كان متخانق مع مراته راح كتبلها ورقة مكتوب فيها صحينى الساعة 6.30 عشان عندى شغل، راح صحي الساعة 10 ولاقى ورقة مكتوب عليها اصحى الساعه 6.30.
• واحد حب يهزر مع خطيبته قالها أول ما ازمرلك انزلى، قالتله انت الله اشتريت عربية قالها لأ اشتريت زماره.
• مرة واحدة ست ولدت خمسة اطفال مرة واحدة ولما رجع جوزها سال الممرضة قالتله: لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا غلطان لاني اتجوزت بنت تاجر الجملة .​
• مرة واحد سمع  بالليل صرخة بالعمارة,نزل يشوف في ايه ,قالولو الجيران ان المياه مسممة,لما طلع على البيت مراته سألته في ايه, قالها مافيش حاجة  اشربي ماء ونامي.
• مرة شويه رجاله كانوا واقفين مع بعض فطلع واحد منهم  قالها اللي بيخاف من مراته يجي على اليمين فالرجاله كلهم ركنوا علي اليمين ماعدا واحد فضل واقف فبصولوا كلهم و قالة الراجل يعنى انت بقي يا فالح اللي مبتخفش من مراتك رد قلهم اصل مراتي قالتلي متتحركش من مكانك .
• مرة واحد بيقول لمراته اتصلي بالاسعاف انا تعبان، قالت له هات تليفونك اتصل منوا، راح قالها خلاص انا حاسس أن دى نهايتى.
• واحدة ست قاعد مع جارتها سالتها ايدك ناعمة كدا إزاي، قالت لها أن بستخدم اشرف لغسيل الصحون، قالتها اشرف دا مسحوق جديد، قالتلها دا جوزي.
• مرة واحدة صحت الصبح راحت تقول  لزوجها اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس  ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها بالليل هتعرفي ، بالليل رجع جوزها ومعاة علبة هدية فتحتها لاقت فيها كتاب مكتوب عليه تفسير الاحلام.
• مرة واحدة بتقول لجوزها عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك راح قالها إنتي طالق.
• نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضرابفقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تالت يـ.ـوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حـ.ــبيبتى”. وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة”، اول يـ.ـوم مشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم بدا يعمل الاكل تالت يـ.ـوم عشانى وغدانى برة.” جت العربية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة تالت يـ.ـوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال
• مرة واحد رومانسي جدا اتزوج بنت رومانسية جدا فحبو انهم يسوو جو رومانسي
  فقال الزوج انا اتصل عليكي تليفون من المطبخ يازوجتي وانتي تكلميني من غرفة النوم
  قالت الزوجة طيب ..
  بعد نص ساعة كلام حبت الزوجة انها تمزح مع زوجها فقالت : الحقني الحقني بابا سمعني وانا باكلمك
  فاندمج الزوج في الدور ورمى نفسه من النافذة الي للاسف كانت في الدور الرابع
• الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث
  مرات بتهور
  الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره
• واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرراااااخ!!“فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” :”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟”: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” :”حصانك على التليفون
• محشش جات له بنت قالوا: “وش بتسميها” قال: “نوره على عمتي هياء.”
• زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.
• بقول لمرته بدي احكيلك قصه غريبه صارت معي اليوم من كثر ما هي غريبه ما رح تصدقيها ورح تقولي عني كذاب بس انا مو كذاب انتي الكذابه انتي وعيلتك يا وقحه ياللي ما بتستحي يا بنت الكلاب روحي انتي طالق
• مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكي جنيه فوافقت .. فجيه اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه فسالها : ايه الفلوس دي ؟؟ فقلتله : اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين
• قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك
• سواق ميكروباص كان نايم مراته دخلت عليه وقفلت الباب بالراحة قام وقال لها افتحيه واقفليه تانى
• مرة واحدة بعتت جوزها يجبلها بطاطس وهوا ماشى خبتطه عربية مات فجتلها واحدة تزورها فقلتلها هو جوزك فين هو فى الشغل قلتلها دا وهو رايح يجبلى بطاطس خبتطه عربية فمات قلتلها يالهوى ياختى امل انتى عملتى ايه فقلتلها متقلقيش اتصرفت و عملت فاصوليا
• عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها ..

نكت منوعة مضحكة جدا 2020

• واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له “اتفضل” التاني يقوله “لأ اتفضل إنت الأول.”
• المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت.
• مجموعة من النمل يلعبوا كورة قدم معاهم صرصور ليش؟ لاعب أجنبي.
• مرة واحد غبي راح للدكتور علشان يكشف علي ابنه.. الدكتور دخل مع الواد اوضة الكشف.. و بعدها بربع ساعة طلع الدكتور وقال للراجل ابنك مات.. راح طلع الواد الصغير و قال لابوه…. بابا بابا انا لس مامتش يابا.. راح ابوه قاله اسكت يا ولد انت هتعرف اكتر من الدكتور
• الأول : لماذا تضع دينار علي رأسك؟ الثاني : ليصبح لدي رأسمال.
• محشش شايل طبق بيض شاف قشرة موز بأخر الشارع قال : ياحبيبي راح البيض …
• طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما  ضرب نار الكلب اعد يزغرط.
• قال أحدهم : لماذا تلقي المسامير في المياه؟ قال : لتصبح مياه معدنية.
• دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات.
• واحد كريم تزوج وحده كريمة .. جابوا ولد ….. أعطوه الجيران.
• المدرس:من الحيوان الذي يوقظك كل يوم في الصباح؟ التلميذ:اخويا الصغير.
• فيه خروف بايعها وقف تاكسي قاله اقرب مسلخ لو سمحت.
• مره واحد رسم دائرة .. توظف فيها.
• الولد: ولدت في جنوب اميركا . الصديق: اي قسم؟ الولد: كلي بالطبع.
• محشش دق على الأسعاف قال الرقم للبيع؟!!
• السيدة : هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ،كان كل ما بداخلها لذيذاً.
• بدوي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص العيد قال: عيد ميلادك عندي بكره.
• 
  

شاهده »

• واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له “اتفضل” التاني يقوله “لأ اتفضل إنت الأول.”
• المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت.
• مجموعة من النمل يلعبوا كورة قدم معاهم صرصور ليش؟ لاعب أجنبي.
• مرة واحد غبي راح للدكتور علشان يكشف علي ابنه.. الدكتور دخل مع الواد اوضة الكشف.. و بعدها بربع ساعة طلع الدكتور وقال للراجل ابنك مات.. راح طلع الواد الصغير و قال لابوه…. بابا بابا انا لس مامتش يابا.. راح ابوه قاله اسكت يا ولد انت هتعرف اكتر من الدكتور
• الأول : لماذا تضع دينار علي رأسك؟ الثاني : ليصبح لدي رأسمال.
• محشش شايل طبق بيض شاف قشرة موز بأخر الشارع قال : ياحبيبي راح البيض …
• طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما  ضرب نار الكلب اعد يزغرط.
• قال أحدهم : لماذا تلقي المسامير في المياه؟ قال : لتصبح مياه معدنية.
• دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات.
• واحد كريم تزوج وحده كريمة .. جابوا ولد ….. أعطوه الجيران.
• المدرس:من الحيوان الذي يوقظك كل يوم في الصباح؟ التلميذ:اخويا الصغير.
• فيه خروف بايعها وقف تاكسي قاله اقرب مسلخ لو سمحت.
• مره واحد رسم دائرة .. توظف فيها.
• الولد: ولدت في جنوب اميركا . الصديق: اي قسم؟ الولد: كلي بالطبع.
• محشش دق على الأسعاف قال الرقم للبيع؟!!
• السيدة : هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ،كان كل ما بداخلها لذيذاً.
• بدوي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص العيد قال: عيد ميلادك عندي بكره.
•