مرة واحد اشترى خروف وعايز يدخله الحظيرة

 

مرة واحد اشترى خروف وعايز يدخله الحظيرة وهو مش عايز، عمال يزق فيه ويضربه مش عايز بردو.. 

قام ابنه قال له: استنى أنا عرفت هنعمل إيه، 

راح الولد وجاب مياه وأول ما حطها على دماغ الخروف.. الخروف دخل الحظيرة فعلًا،

 الأب قال له: شاطر يا حبيبي عرفتها ازاي الحركة دي،

 الولد قال له: سمعت ماما بتقول حط ميه على رأسه بيدخل على طول.

شاهده »

 

مرة واحد اشترى خروف وعايز يدخله الحظيرة وهو مش عايز، عمال يزق فيه ويضربه مش عايز بردو.. 

قام ابنه قال له: استنى أنا عرفت هنعمل إيه، 

راح الولد وجاب مياه وأول ما حطها على دماغ الخروف.. الخروف دخل الحظيرة فعلًا،

 الأب قال له: شاطر يا حبيبي عرفتها ازاي الحركة دي،

 الولد قال له: سمعت ماما بتقول حط ميه على رأسه بيدخل على طول.

نكت جديده جدا اجمل نكت 2020 اروع روعه - نكتة مصرية

واحد متضايق بسبب تأخر الراتب..
فخلعت زوجتة خاتمها وقالت: بيعه وتصرف ياحبيبي ..
فبكى وبكى وبكى حتى ابتلت لحيته فقالت :لاتبكي فأنت اشتريته لي..
فقال لها : هذا الخاتم مش دهب.

مره واحد يقول لزوجته : وش رايك نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟ قال : يعني لا أعرفك ولا تعرفيني !!

مره واحد زوجته قالت له : حلمت أنهم سمحوا بالقيادة وجبت لي سيارة حلوه قالها : كملي نومك يمكن تعملى حادثة

مدرس عصبي سأل محشش قاله اعرب الجمله الاتيه “ ضرب المعلم الطالب ” قاله الطالب ضرب : فعل اجرام المعلم : ابن حرام الطالب : مسيكن يا حرام

مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم !! ضرب الطاوله قال خسارة ياليتني شريت لها سـروال !

مره واحد مسمي عياله : اسد وفهد وذيب وصقر!! سألوه ليش ؟! قال : علشـان لما اناديهم اقولهم مره واحده : يا حيوانات تعالوا !!

مره واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني عطاها حبه وحده قالت له حبه بس ..! قال كلها نفس الطعم

مره واحد تأخر على الدوام سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟ قاله : حلمت ان عندي ضيوف أستحيت أقوم من النوم وأخليهم يمشوا

واحد يوصف استراحته ل محشش يقول للمحشش : لف يمين بعدين امش سيده الي يجيك حرف T قال المحشش : سمول او كبيتال ؟!!

محشش غمز لزوجته وقال : صرفي العيال من الغرفة صرخت زوجته: اللي ينام آعطيه 100 ريال نام زوجها أول واحد !!

.محشش حرك مزهريه وانكسرت جا مسؤول المتحف يركض قال له : يخرب بيتك هذي من القرن الثامن عشر قال المحشش: خوفتني الله يلعنك احسبها جديده !!

محشش قال لخواياه عندي لغز وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟!! ماأحد جاوب قال المحشش الاسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد !!

محشش يغازل سمراء قالها: يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي.. قالت: تفو عليك قال لها: ياعمري وبرغوه!

محشش قبل مايموت قالهم تبرعوا بكل اعضائي الا المخ ! سألوه ليش!؟ قال : معليش الذاكرة فيها صور عائلية

حرامي دخل بيت لقى واحده ست ربطها بحبل وحط سكينة على رقبتها..
قال للرجل الي كان معها اجمعلي كل الصيغة والفلوس الموجوده,
الراجل قاله خد كل الي انت عايزه بس فك الحبل واتركها..
الحرامي عنيه غرغرة من الدموع وقاله انت باين عليك بتحب زوجتك كتير..
الراجل قالو لاوالله.. بس زوجتي حتوصل ع البيت بعد ربع ساعه.

محشش توفت زوجته و في العزاء جو أهل زوجته يواسونه

قالوا له : أبشر بالخير نعطيك اختها

قال لهم : أنتو نسايبي ولا شركة تأمين !!

شاهده »

واحد متضايق بسبب تأخر الراتب..
فخلعت زوجتة خاتمها وقالت: بيعه وتصرف ياحبيبي ..
فبكى وبكى وبكى حتى ابتلت لحيته فقالت :لاتبكي فأنت اشتريته لي..
فقال لها : هذا الخاتم مش دهب.

مره واحد يقول لزوجته : وش رايك نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟ قال : يعني لا أعرفك ولا تعرفيني !!

مره واحد زوجته قالت له : حلمت أنهم سمحوا بالقيادة وجبت لي سيارة حلوه قالها : كملي نومك يمكن تعملى حادثة

مدرس عصبي سأل محشش قاله اعرب الجمله الاتيه “ ضرب المعلم الطالب ” قاله الطالب ضرب : فعل اجرام المعلم : ابن حرام الطالب : مسيكن يا حرام

مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم !! ضرب الطاوله قال خسارة ياليتني شريت لها سـروال !

مره واحد مسمي عياله : اسد وفهد وذيب وصقر!! سألوه ليش ؟! قال : علشـان لما اناديهم اقولهم مره واحده : يا حيوانات تعالوا !!

مره واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني عطاها حبه وحده قالت له حبه بس ..! قال كلها نفس الطعم

مره واحد تأخر على الدوام سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟ قاله : حلمت ان عندي ضيوف أستحيت أقوم من النوم وأخليهم يمشوا

واحد يوصف استراحته ل محشش يقول للمحشش : لف يمين بعدين امش سيده الي يجيك حرف T قال المحشش : سمول او كبيتال ؟!!

محشش غمز لزوجته وقال : صرفي العيال من الغرفة صرخت زوجته: اللي ينام آعطيه 100 ريال نام زوجها أول واحد !!

.محشش حرك مزهريه وانكسرت جا مسؤول المتحف يركض قال له : يخرب بيتك هذي من القرن الثامن عشر قال المحشش: خوفتني الله يلعنك احسبها جديده !!

محشش قال لخواياه عندي لغز وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟!! ماأحد جاوب قال المحشش الاسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد !!

محشش يغازل سمراء قالها: يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي.. قالت: تفو عليك قال لها: ياعمري وبرغوه!

محشش قبل مايموت قالهم تبرعوا بكل اعضائي الا المخ ! سألوه ليش!؟ قال : معليش الذاكرة فيها صور عائلية

حرامي دخل بيت لقى واحده ست ربطها بحبل وحط سكينة على رقبتها..
قال للرجل الي كان معها اجمعلي كل الصيغة والفلوس الموجوده,
الراجل قاله خد كل الي انت عايزه بس فك الحبل واتركها..
الحرامي عنيه غرغرة من الدموع وقاله انت باين عليك بتحب زوجتك كتير..
الراجل قالو لاوالله.. بس زوجتي حتوصل ع البيت بعد ربع ساعه.

محشش توفت زوجته و في العزاء جو أهل زوجته يواسونه

قالوا له : أبشر بالخير نعطيك اختها

قال لهم : أنتو نسايبي ولا شركة تأمين !!

نكت صعايدة مضحكه جدا جدا تموت من الضحك جديده 2020 - نكتة مصرية

واحد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو
طبعا العربيه فيها كمبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها
الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

..راح الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

.قال اجرب تانى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم.
الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

That Moment -:
ﺍﻣﺎ ﺣﺪ ﻳﺴﺎﻟﻚ ﻭﺻﻠﺖ ﻟﻔﻴﻦ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﺬﺍﻛﺮﻩ !!
U Feel Like -:
ﻓﺎﺿﻠﻰ ﺩﺭﺱ ﻭﺍﺑﻘﻰ ﺑﺪﺃﺕ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﻨﻬﺞ

واحد بلدين جه من الصعيد و عايز يعمل نفسو روش و مصاحب الناس و كدا
قام اتصل بالمطافي وقال لهم:
إيه؟ هو يعني لو مافيش حريق مانشوفكمش خالص كدا؟

صعيدي راح ابو ظبي
كتب علي نمرة عربيته “أبوأحمد” ،
دفوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.

واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده

واحد بلدينا ماشي ع الرصيف … شاف واحد سأله: هو فين الرصيف الثاني رد عليه
: الناحية الثانية
بلدينا قال: حاجة تدوخ
والله أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!

مرة واحد بلدينا حب... كلته الفراخ

واحد بلدينا عايز يعمل عملية انتحارية،
قام دخل مطعم وضرب نفسه بسكين تلات زباين ماتوا من الضحك .

واحد بلدينا فى مأتم بتاع واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل، هو بلدينا مات بإيه؟
رد عليه اللي جنبه: حط إيده في برميل مية نار
قال له طيب وهو اللي يحط إيده في برميل مية نار يموت؟
قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش إيده …
دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!

تسعة صعايدة حبوا يبقوا مشهورين،
كونوا فرقة وسموا نفسهم ثلاثي أضواء المسرح

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

بلدينا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟
صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام
بلدينا رد: أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة

صعيدي بيفتح الثلاجة على مهله وببطء شديد ليه؟
عشان يكتشف مين بيفتح النور

واحد بلدينا أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

واحد صعيدي راح للدكتور بعد ما كشف عليه قاله اطلع اعمل اشاعة
, الصعيدي ركب الاسانسير لقاه كله مرايات افتكر هو ده جهاز الاشاعة فقلع ملط و وقف مستني
, شوية ممرضة بتفتح الأسانسير شافته راحت مصرخة ,
قالها :ايـــــــــــــــــــه سرطان ؟

بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح

مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس،
سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟
قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية،
قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الاولنيه

واحد بلدينا نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

واحد راح يقدم في شغل
سألوه في الإنترفيو
ما معنى الترتيب لأبجديات الهوس الأيدلوجي في كتاب الوجدان الروحي ؟؟؟
قالهم معناه إني معنديش وسطه اقوم اروح

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

الزوج : انا جعان
الزوجة : أنا عيانة
الزوج : يا خسارة كنا هنروح نتعشا برا سوا :s
الزوجة : ھھھهه انا كنت بهزر يلا نروح نتعشا
الزوج : وانا كمان كنت بهزر يلا روحي اعملي عشا

واحد بلدينا راح يخطب
الأب قاله البنت لسه فى
المدرسة رد عليه وقاله يعنى أجيلها بالليل.

شاهده »

واحد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو
طبعا العربيه فيها كمبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها
الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

..راح الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

.قال اجرب تانى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم.
الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

That Moment -:
ﺍﻣﺎ ﺣﺪ ﻳﺴﺎﻟﻚ ﻭﺻﻠﺖ ﻟﻔﻴﻦ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﺬﺍﻛﺮﻩ !!
U Feel Like -:
ﻓﺎﺿﻠﻰ ﺩﺭﺱ ﻭﺍﺑﻘﻰ ﺑﺪﺃﺕ ﻓﻰ ﺍﻟﻤﻨﻬﺞ

واحد بلدين جه من الصعيد و عايز يعمل نفسو روش و مصاحب الناس و كدا
قام اتصل بالمطافي وقال لهم:
إيه؟ هو يعني لو مافيش حريق مانشوفكمش خالص كدا؟

صعيدي راح ابو ظبي
كتب علي نمرة عربيته “أبوأحمد” ،
دفوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.

واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده

واحد بلدينا ماشي ع الرصيف … شاف واحد سأله: هو فين الرصيف الثاني رد عليه
: الناحية الثانية
بلدينا قال: حاجة تدوخ
والله أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!

مرة واحد بلدينا حب... كلته الفراخ

واحد بلدينا عايز يعمل عملية انتحارية،
قام دخل مطعم وضرب نفسه بسكين تلات زباين ماتوا من الضحك .

واحد بلدينا فى مأتم بتاع واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل، هو بلدينا مات بإيه؟
رد عليه اللي جنبه: حط إيده في برميل مية نار
قال له طيب وهو اللي يحط إيده في برميل مية نار يموت؟
قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش إيده …
دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!

تسعة صعايدة حبوا يبقوا مشهورين،
كونوا فرقة وسموا نفسهم ثلاثي أضواء المسرح

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

بلدينا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟
صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام
بلدينا رد: أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة

صعيدي بيفتح الثلاجة على مهله وببطء شديد ليه؟
عشان يكتشف مين بيفتح النور

واحد بلدينا أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

واحد صعيدي راح للدكتور بعد ما كشف عليه قاله اطلع اعمل اشاعة
, الصعيدي ركب الاسانسير لقاه كله مرايات افتكر هو ده جهاز الاشاعة فقلع ملط و وقف مستني
, شوية ممرضة بتفتح الأسانسير شافته راحت مصرخة ,
قالها :ايـــــــــــــــــــه سرطان ؟

بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح

مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس،
سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟
قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية،
قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الاولنيه

واحد بلدينا نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

واحد راح يقدم في شغل
سألوه في الإنترفيو
ما معنى الترتيب لأبجديات الهوس الأيدلوجي في كتاب الوجدان الروحي ؟؟؟
قالهم معناه إني معنديش وسطه اقوم اروح

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

الزوج : انا جعان
الزوجة : أنا عيانة
الزوج : يا خسارة كنا هنروح نتعشا برا سوا :s
الزوجة : ھھھهه انا كنت بهزر يلا نروح نتعشا
الزوج : وانا كمان كنت بهزر يلا روحي اعملي عشا

واحد بلدينا راح يخطب
الأب قاله البنت لسه فى
المدرسة رد عليه وقاله يعنى أجيلها بالليل.

نكت قصيرة مضحكة + 18 - نكتة مصرية

ولد ملكع في الروضة سألته المدرسة شيئ يطير في السماء ويبداء بحرف ال ط ؟

الطفل :طيارةالمدرسه :صح كان قصدي طير بس اعجبني تفكيرك.الطفل: الولد انا اسالك شيئ في بنطلوني ويبداء بحرف ال “ز”؟المدرسه :قليل ادب….!!!الطفل: كان قصدي زرار بس اعجبني تفكيريك.

مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمر قالتله انت شمس قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طااااااااالق.

صعيدى مسطول أول مرة يشتروا تلاجة فبيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة.

ابو يوسف طلق زوجته  وبعد فترة تزوجها أبوعادل ..شافوا بعض بالقهوة، فـ أبو يوسف سأل أبوعادل بنذاله :كيف المستعمل معاك ؟رد أبو عادل :والله أول ثلاثة سنتيمتر مستعمل.بس الباقي جديد !

واحد راح الصيدلية يا دكتور إلحقنى محتاج حباية فيجرا بسرعة ؟الدكتور ماشى ولا يهمك خد حباية اهى وإدعيلى .

في يوم فار قابل فار صاحبه الفار قاله لصاحبه ” انت مالك تخنت كده ليه “قاله : اصل انا الايام دي ساكن في سوبر ماركت تعاله انت بكره معزوم عنديتاني الفار لقي في السوبر ماركت مصيدهقاله : الله يخربيتك طلعت مرشد يابن الجزمه.

  ولد كسلان بالمدرسة الحكومية أهله نقلوه لمدرسة خاصة (مسيحية) بعد شهر جاب ممتاز في الشهادة استغربوا أهله فسألوه:ما الذى جعلك(تشد حيلك) فى المدرسة الجديدة بتلك السرعة ؟قال: أول ما دخلت المدرسة وشفت إنهم  معلّقين واحد على خشبة قلت لنفسى واضح انالجماعة دول ما بيهزروش.

شاهده »

ولد ملكع في الروضة سألته المدرسة شيئ يطير في السماء ويبداء بحرف ال ط ؟

الطفل :طيارةالمدرسه :صح كان قصدي طير بس اعجبني تفكيرك.الطفل: الولد انا اسالك شيئ في بنطلوني ويبداء بحرف ال “ز”؟المدرسه :قليل ادب….!!!الطفل: كان قصدي زرار بس اعجبني تفكيريك.

مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمر قالتله انت شمس قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طااااااااالق.

صعيدى مسطول أول مرة يشتروا تلاجة فبيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة.

ابو يوسف طلق زوجته  وبعد فترة تزوجها أبوعادل ..شافوا بعض بالقهوة، فـ أبو يوسف سأل أبوعادل بنذاله :كيف المستعمل معاك ؟رد أبو عادل :والله أول ثلاثة سنتيمتر مستعمل.بس الباقي جديد !

واحد راح الصيدلية يا دكتور إلحقنى محتاج حباية فيجرا بسرعة ؟الدكتور ماشى ولا يهمك خد حباية اهى وإدعيلى .

في يوم فار قابل فار صاحبه الفار قاله لصاحبه ” انت مالك تخنت كده ليه “قاله : اصل انا الايام دي ساكن في سوبر ماركت تعاله انت بكره معزوم عنديتاني الفار لقي في السوبر ماركت مصيدهقاله : الله يخربيتك طلعت مرشد يابن الجزمه.

  ولد كسلان بالمدرسة الحكومية أهله نقلوه لمدرسة خاصة (مسيحية) بعد شهر جاب ممتاز في الشهادة استغربوا أهله فسألوه:ما الذى جعلك(تشد حيلك) فى المدرسة الجديدة بتلك السرعة ؟قال: أول ما دخلت المدرسة وشفت إنهم  معلّقين واحد على خشبة قلت لنفسى واضح انالجماعة دول ما بيهزروش.

نكت متزوجون ونكت منوعة 2020

• مره واحد بيقول لمراته اقولك نكته قالتله قول قالها نكته ، قالتله هيه بايخة قالها هيه طالق 
• واحد قابل واحد بيجرى فى الشارع فسالة بتجرى لية قالة حماتى اشتريت لها نصف كيلو سمك اكلته نىء اصيبت بشلل نصفى فقاله رايح تجيب لها الدكتور قاله لا انا رايح اجيب لها النصف كيلو الثانى
• مره واحد احول سالوه:ايه هى امنيتك في الحياة؟ قال اشوف واحد ماشى لوحده.
• واحد سكران اتصل على مطعم قاله عندكم عشاء رد عامل المطعم ايوه رد السكران ليش ما عزمتوني.
• واحد مدمن انترنت بيضطروا يدوله لنك فى الوريد ويشربوه شات بلبن
• فيه واحد ( نذل ) تزوج …. راح شهر العسل لحاله .
• فيه قروي أعطوه سمبوسه … فتحها يحسبها هدية.
• مره واحد حب يشتري فراخ فراح عند دكان الفراخ وقال للراجل لو سمحت انا عاوز فراخ فراجل ساله عاوزه مدبوحه ولا سليمه قاله سليمه فراجل قاله اطلع الدور التاني طلع الدور التاني فراجل تاني قاله عاوز الفراخ كامله ولا متقطعه قاله متقطعه فراجل قاله اطلع الدور التالت فراجل طلع الدور التالت فراجل تاني ساله عاوز الفراخ متكيسه ولا لا قاله متكيسه فراجل قاله بص احنا معندناش فراخ بس ايه رايك في النظام؟
• دجاجة أنتحرت .. وكتبت في وصيتها …. خلوا ماجي ينفعكم.
• غبي اتهموه بالذكاء طلع براءة.
• النمر كان كل ما يشوف الأرنب يضربه و يقول له انت ودانك طويلة كده ليه فالأرنب راح اشتكى للأسد فالأسد طلب النمر و قاله لما تعوز تضربه قول له هاتلي جزر لو جابلك جزر اصفر قوله هات جزر أحمر و لو جاب جزر احمر قوله هات أصفر ، النمر قال للأرنب عاوز جزر الأرنب سأله أحمر ولا أصفر قام النمر ضربه و قال له انت ودانك طويله كده ليه.
• في غبي صاد سمكة لقاها حية بعد ما ماتت … راح يغرقها.
• في بقرة تصيح ليييييييه،توه تدري انه زوجها ثور.
• واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم قال لزوجته: اهلك دارين انك هنا.
• أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه.
• اتنين رخمين اوي اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه.
• س :مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟ ج :شاف نفسه عالبيف باف.
• محشش يسأل عن نتيجة مباراة .. قالوا له :صفر صفر ، قال: من دخل الصفر الأول…
• واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب … قدم على وظيفة عينوه خرامة
•  مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
•  ديك كسر بيضه لاقاها فاضيه ، دخل للفراخ قالهم مين اللى مركبه لولب
•  صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .
•  واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟,,,, الراجل : اسمه اشرف
• فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة دي؟ قالت دي صورتي و انا صغيرة
•  شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة

شاهده »

• مره واحد بيقول لمراته اقولك نكته قالتله قول قالها نكته ، قالتله هيه بايخة قالها هيه طالق 
• واحد قابل واحد بيجرى فى الشارع فسالة بتجرى لية قالة حماتى اشتريت لها نصف كيلو سمك اكلته نىء اصيبت بشلل نصفى فقاله رايح تجيب لها الدكتور قاله لا انا رايح اجيب لها النصف كيلو الثانى
• مره واحد احول سالوه:ايه هى امنيتك في الحياة؟ قال اشوف واحد ماشى لوحده.
• واحد سكران اتصل على مطعم قاله عندكم عشاء رد عامل المطعم ايوه رد السكران ليش ما عزمتوني.
• واحد مدمن انترنت بيضطروا يدوله لنك فى الوريد ويشربوه شات بلبن
• فيه واحد ( نذل ) تزوج …. راح شهر العسل لحاله .
• فيه قروي أعطوه سمبوسه … فتحها يحسبها هدية.
• مره واحد حب يشتري فراخ فراح عند دكان الفراخ وقال للراجل لو سمحت انا عاوز فراخ فراجل ساله عاوزه مدبوحه ولا سليمه قاله سليمه فراجل قاله اطلع الدور التاني طلع الدور التاني فراجل تاني قاله عاوز الفراخ كامله ولا متقطعه قاله متقطعه فراجل قاله اطلع الدور التالت فراجل طلع الدور التالت فراجل تاني ساله عاوز الفراخ متكيسه ولا لا قاله متكيسه فراجل قاله بص احنا معندناش فراخ بس ايه رايك في النظام؟
• دجاجة أنتحرت .. وكتبت في وصيتها …. خلوا ماجي ينفعكم.
• غبي اتهموه بالذكاء طلع براءة.
• النمر كان كل ما يشوف الأرنب يضربه و يقول له انت ودانك طويلة كده ليه فالأرنب راح اشتكى للأسد فالأسد طلب النمر و قاله لما تعوز تضربه قول له هاتلي جزر لو جابلك جزر اصفر قوله هات جزر أحمر و لو جاب جزر احمر قوله هات أصفر ، النمر قال للأرنب عاوز جزر الأرنب سأله أحمر ولا أصفر قام النمر ضربه و قال له انت ودانك طويله كده ليه.
• في غبي صاد سمكة لقاها حية بعد ما ماتت … راح يغرقها.
• في بقرة تصيح ليييييييه،توه تدري انه زوجها ثور.
• واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم قال لزوجته: اهلك دارين انك هنا.
• أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه.
• اتنين رخمين اوي اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه.
• س :مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟ ج :شاف نفسه عالبيف باف.
• محشش يسأل عن نتيجة مباراة .. قالوا له :صفر صفر ، قال: من دخل الصفر الأول…
• واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب … قدم على وظيفة عينوه خرامة
•  مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
•  ديك كسر بيضه لاقاها فاضيه ، دخل للفراخ قالهم مين اللى مركبه لولب
•  صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .
•  واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟,,,, الراجل : اسمه اشرف
• فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة دي؟ قالت دي صورتي و انا صغيرة
•  شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة

نكت متزوجون + 18

نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضرابفقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تالت يـ.ـوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حـ.ــبيبتى”. وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة”، اول يـ.ـوم مشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم بدا يعمل الاكل تالت يـ.ـوم عشانى وغدانى برة.” جت العربية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة تالت يـ.ـوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال.”

ا

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرراااااخ!!“فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” :”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟”: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!”  صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع،  قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!  “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” :”حصانك على التليفون .!!”

مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكي جنيه فوافقت .. فجيه اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه فسالها : ايه الفلوس دي ؟؟ فقلتله : اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين .

  ا

مرة واحدة بعتت جوزها يجبلها بطاطس وهوا ماشى خبتطه عربية مات فجتلها واحدة تزورها فقلتلها هو جوزك فين هو فى الشغل قلتلها دا وهو رايح يجبلى بطاطس خبتطه عربية فمات قلتلها يالهوى ياختى امل انتى عملتى ايه فقلتلها متقلقيش اتصرفت و عملت فاصوليا .

مره واحده كانت بتعمل الاكل لجوزها فا كانت عاوزه تعمل الاكل بزيت قلبت مصر علي زيت ملقتش فا جابت زيت عربيات وبعد ما عملت الاكل بتقول لجوزها ايه رايك في الاكل يا حبيبي قلها بيب بيب بيب بيب بيب .

مره واحده بتقول لامها انا عايزه اطلق امها قالت لها ليه البنت قالت حاسه ان جوزى بيخونى الام قالت وانتى عارفتى منين البنت قالت لها جوزى قال لى انو بايت عند محمد وهوه مش بايت عند محمد الام وانتى عارفتى ازاى البنت قالت لها اصل محمد كان بايت عندى .

مرة واحدة بتقول لزوجها الزوج شغال ضابط قالت نفسي تقولي كلمة اولها ب واخرها ك قلها بطاقتك .

مرة واحد شاف واحد بيجري بسرعة فسالة انت بتجرى بسرعة كدة لية فقالة اصل انا جبت لحماتى 2 كيلو سمك فصار عندها شلل نصفى فراح قالة التانى وانت ديلوقت رايح تيجبلها الدكتور قله لا طبعا رايح اجيب باقى السمك .

شاهده »

نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضرابفقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تالت يـ.ـوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حـ.ــبيبتى”. وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة”، اول يـ.ـوم مشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم بدا يعمل الاكل تالت يـ.ـوم عشانى وغدانى برة.” جت العربية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة” وقالت “اول يـ.ـوم ماشوفتش حاجة، تانى يـ.ـوم ماشوفتش حاجة تالت يـ.ـوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال.”

ا

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرراااااخ!!“فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” :”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟”: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!”  صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع،  قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!  “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” :”حصانك على التليفون .!!”

مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكي جنيه فوافقت .. فجيه اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه فسالها : ايه الفلوس دي ؟؟ فقلتله : اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين .

  ا

مرة واحدة بعتت جوزها يجبلها بطاطس وهوا ماشى خبتطه عربية مات فجتلها واحدة تزورها فقلتلها هو جوزك فين هو فى الشغل قلتلها دا وهو رايح يجبلى بطاطس خبتطه عربية فمات قلتلها يالهوى ياختى امل انتى عملتى ايه فقلتلها متقلقيش اتصرفت و عملت فاصوليا .

مره واحده كانت بتعمل الاكل لجوزها فا كانت عاوزه تعمل الاكل بزيت قلبت مصر علي زيت ملقتش فا جابت زيت عربيات وبعد ما عملت الاكل بتقول لجوزها ايه رايك في الاكل يا حبيبي قلها بيب بيب بيب بيب بيب .

مره واحده بتقول لامها انا عايزه اطلق امها قالت لها ليه البنت قالت حاسه ان جوزى بيخونى الام قالت وانتى عارفتى منين البنت قالت لها جوزى قال لى انو بايت عند محمد وهوه مش بايت عند محمد الام وانتى عارفتى ازاى البنت قالت لها اصل محمد كان بايت عندى .

مرة واحدة بتقول لزوجها الزوج شغال ضابط قالت نفسي تقولي كلمة اولها ب واخرها ك قلها بطاقتك .

مرة واحد شاف واحد بيجري بسرعة فسالة انت بتجرى بسرعة كدة لية فقالة اصل انا جبت لحماتى 2 كيلو سمك فصار عندها شلل نصفى فراح قالة التانى وانت ديلوقت رايح تيجبلها الدكتور قله لا طبعا رايح اجيب باقى السمك .

نكت متزوجون 2018

الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث

مرات بتهور

الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره

***

واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى

؟بتضرب كل يوم جوزها

بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى

****

مدير مدرسة اتزوج مديرة مدرسة وزعو على المعازيم أرقام جلوس

***

الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله

الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

***

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس… مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب… وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح… مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه… كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضة في الدولاب… الست قالت :عشرين سنه جواز ومرتين بس… مش مهم… فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

****

وحدة غبية جدا اتزوجت رجل خجول وبس ساكت .حبت تمزح عليه ليلة الدخلة وتغير جو

قالتله اقولك شيء وماتزعل …انا حامل ..ايش رأيك

***

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

***

في 3 متزوجين راحو على مطعم الاول بيقول لمرته اعطينني شوكلاطة يا احلى شوكلاطة والتاني بيقول لمرته اعطيني عصير يا احلى برتقالة والثالث بتقوله مرته دلعني زييهم بقلها اعطيني الحليب يا احلى بقرة

**

فقد عرضنا علي حضرتكم بعض الفقرات عن نكت المتزوجين المضحكة جدا وبعض الصور عن نكت المتزوجين المضحكة جدا باللهجة المصرية كل هذا من خلال موقع لحظات اكبر موقع نكت في الشرق الاوسط والعالم موقع لحظات

شاهده »

الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث

مرات بتهور

الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره

***

واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى

؟بتضرب كل يوم جوزها

بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى

****

مدير مدرسة اتزوج مديرة مدرسة وزعو على المعازيم أرقام جلوس

***

الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله

الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

***

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس… مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب… وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح… مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه… كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضة في الدولاب… الست قالت :عشرين سنه جواز ومرتين بس… مش مهم… فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

****

وحدة غبية جدا اتزوجت رجل خجول وبس ساكت .حبت تمزح عليه ليلة الدخلة وتغير جو

قالتله اقولك شيء وماتزعل …انا حامل ..ايش رأيك

***

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

***

في 3 متزوجين راحو على مطعم الاول بيقول لمرته اعطينني شوكلاطة يا احلى شوكلاطة والتاني بيقول لمرته اعطيني عصير يا احلى برتقالة والثالث بتقوله مرته دلعني زييهم بقلها اعطيني الحليب يا احلى بقرة

**

فقد عرضنا علي حضرتكم بعض الفقرات عن نكت المتزوجين المضحكة جدا وبعض الصور عن نكت المتزوجين المضحكة جدا باللهجة المصرية كل هذا من خلال موقع لحظات اكبر موقع نكت في الشرق الاوسط والعالم موقع لحظات

نكت متزوجون

نكت متزوجون مضحكة 

مرة واحد رومانسي جدا اتزوج بنت رومانسية جدا فحبو انهم يسوو جو رومانسي

فقال الزوج انا اتصل عليكي تليفون من المطبخ يازوجتي وانتي تكلميني من غرفة النوم

قالت الزوجة طيب ..

بعد نص ساعة كلام حبت الزوجة انها تمزح مع زوجها فقالت : الحقني الحقني بابا سمعني وانا باكلمك

فاندمج الزوج في الدور ورمى نفسه من النافذة الي للاسف كانت في الدور الرابع

**************************

زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.

قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك

**************************

نشال اتزوج مدرسة رياضيات خلفوا ولد سمــوة شبة منحرف

**************************

وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله..بكرة النكد بكرة..

**************************

زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه : اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت :sick:بالإيدز علشان لحد يتزوج امك .

في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة

**************************

مرة زوج متزوج وحدة غبية قال لامراتة : هانعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دا ياولية قالت لة: ..اسكت …مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين

واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما

اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست

برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و

قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس

**************************

شاهده »

نكت متزوجون مضحكة 

مرة واحد رومانسي جدا اتزوج بنت رومانسية جدا فحبو انهم يسوو جو رومانسي

فقال الزوج انا اتصل عليكي تليفون من المطبخ يازوجتي وانتي تكلميني من غرفة النوم

قالت الزوجة طيب ..

بعد نص ساعة كلام حبت الزوجة انها تمزح مع زوجها فقالت : الحقني الحقني بابا سمعني وانا باكلمك

فاندمج الزوج في الدور ورمى نفسه من النافذة الي للاسف كانت في الدور الرابع

**************************

زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.

قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك

**************************

نشال اتزوج مدرسة رياضيات خلفوا ولد سمــوة شبة منحرف

**************************

وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله..بكرة النكد بكرة..

**************************

زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه : اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت :sick:بالإيدز علشان لحد يتزوج امك .

في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة

**************************

مرة زوج متزوج وحدة غبية قال لامراتة : هانعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دا ياولية قالت لة: ..اسكت …مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين

واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما

اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست

برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و

قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس

**************************