نكتة مصرية

الناشرel saker

واحد
نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يوم كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم
ــــــــــــــــــــــــــ
واحد قال لخطبتة لما ازمرلك تبقي انزلي قالتله انت جبت عربية قال لها
لا جبت زمارة

مره واحد غلس اوي محكوم عليه بالاعدام هو واحد صاحبه فيسالوا صاحبه نفسك في ايه قبل ما تموت قالهم نفسي اشوف امي قالوا للغلس وانت قالهم نفسي ميشفش امه
ـــــــــــــــــ
واحد ندل اوي راح علي الترب وشغل اغنيه الحياه حلوه
ـــــــــــــــــ
مره واحد صعيدي ركب تاكسي فالسواق نزل يجيب سجاير رجع لقي الصعيدي شايل عصايه الفتيس بيقول ايه اللي انت عمالته ده قاله لقيت بتلخلع فيها شلتهالك علشان متتعبش
ـــــــــــــــــــــــ
مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
ــــــــــــــــــــــ
مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس
واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
العجلاتي خد لك لفة.
ـــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن
اب كوكاكولا - بيبسي
راح كتب على الجلابية عصير قصب

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
ـــــــــــــــــــــــــــــ
زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام
ــــــــــــــــــــ
واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر
فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه
شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة
ـــــــــــــــــــ
واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ..... الدكتور: اسمه ايه ؟
الراجل : اسمه اشرف
ــــــــــــــــــــــــــــــــ
فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
ـــــــــــــــــــــــــــ
ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية

ٍكان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوزفراح واتقدم لواحده* فابيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا
ــــــــــــــ
واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه
ـــــــــــــ
جزمجى ابنه مات ...نزل له فى الجرنان نص نعل
ـــــــــــــــــ
واحد جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ...عمل له

42

شاهده »

واحد
نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يوم كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم
ــــــــــــــــــــــــــ
واحد قال لخطبتة لما ازمرلك تبقي انزلي قالتله انت جبت عربية قال لها
لا جبت زمارة

مره واحد غلس اوي محكوم عليه بالاعدام هو واحد صاحبه فيسالوا صاحبه نفسك في ايه قبل ما تموت قالهم نفسي اشوف امي قالوا للغلس وانت قالهم نفسي ميشفش امه
ـــــــــــــــــ
واحد ندل اوي راح علي الترب وشغل اغنيه الحياه حلوه
ـــــــــــــــــ
مره واحد صعيدي ركب تاكسي فالسواق نزل يجيب سجاير رجع لقي الصعيدي شايل عصايه الفتيس بيقول ايه اللي انت عمالته ده قاله لقيت بتلخلع فيها شلتهالك علشان متتعبش
ـــــــــــــــــــــــ
مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
ــــــــــــــــــــــ
مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس
واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
العجلاتي خد لك لفة.
ـــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن
اب كوكاكولا - بيبسي
راح كتب على الجلابية عصير قصب

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
ـــــــــــــــــــــــــــــ
زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام
ــــــــــــــــــــ
واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر
فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه
شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة
ـــــــــــــــــــ
واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ..... الدكتور: اسمه ايه ؟
الراجل : اسمه اشرف
ــــــــــــــــــــــــــــــــ
فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
ـــــــــــــــــــــــــــ
ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية

ٍكان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوزفراح واتقدم لواحده* فابيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا
ــــــــــــــ
واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه
ـــــــــــــ
جزمجى ابنه مات ...نزل له فى الجرنان نص نعل
ـــــــــــــــــ
واحد جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ...عمل له

42

الناشرel saker

مرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟ سالوها بتعيطى لية؟؟ قالت لهم.واحد ضحك عليا.
* مره واحد فشار اوي جاله واحد صاحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريشمرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟ سالوها بتعيطى لية؟؟ قالت لهم.واحد ضحك عليا.
* مره محامي فافي اوي كان بيدافع عن واحد اسمه محمد في تهمة قتل ، فراح للقاضي وقاله هاي قاضي ، القاضي : هاي ، المحامي : انت شوفت محمد وهو بيقتل يا قاضي ، القاضي : لا ، المحامي : كوبه يا قاضي يلا يا حمو .
* فى مره واحد شحات راح لواحد عجلاتى اله اعطينى مما اعطاك الله اله العجلاتى خدلك لفه .
* مرة واحد بلديتنا اتصل بمراته قالها الوووو .. قالتله شوووو .
* مرة واحد اخرص اتصل بـ واحد سباك فقال السباك ارجو ترك الرسالة بعد سماع صوت السيفون تششششششش .

* اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بـ أبو تريكة .
* مرة واحد رقاص تاب راح يخدم الجامع طلع يآذن نسى الآذان فقال يا حبايب ربنا تعالوا صلوا عندنا .
* مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني انا امبارح وانا ماشي في الغابه طلعلي اسد وكان في ايدي كوبايه مياة رميت الاسد بيها الاسد جري التاني رد عليه وقاله علشان كدة لما طلعلي اسد من شويه ضربته بالقلم ايدي اتبلت مياه .
* طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد.
* اتنين بلديتنا دخلوا الجيش الاول الضابط بيسأله اسمك ايه قاله محمدين .. سأله الضابط ايه اللي فى ايدك دي .. قاله “بندجية” رد الظابط وقال لا دى مراتك وشرفك وبلدك ، سابه وراح للى جانبه وقاله اسمك ايه رد وقال حسنين قاله ايه اللى فى ايدك دي .. قاله مرات محمدين .
* استاذ فى الهندسة خلف ولدين واستنتنج الثالث .
* مرة واحد فافي راح يشتغل عند بتاع فول وفلافل فراح الراجل قاله تعرف تعمل فول قاله لا قاله طب فلافل قاله لا قال امال انت جاي تشتغل ايه قاله لما انت تحط الفلافل فى الزيت اقول تشششششش .
* ظبطوا اتنين بلديتنا بيلعبوا صلح لوحدهم .
* مره واحد لعيب كوره روح البيت متاخر مراته طلعت له الكرت الاحمر .
* فيه توأم يكلم اخوه يقول له الله يقطعك إنت كنت فين امي حمتني مرتين.
* مره ولد صغير سأل والده: بابا انت جبتني ازاي؟ قال الاب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة لقيناك تحتها. ففكر الابن فيها “إيه لو أبقى أب من دلوقتي ” فجاب شوية سكر وحطهم تحت السجادة صحي تاني يوم لقى صرصار فقال:”لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك.”
* واحد بلديتنا امتحن لوحده طلع التاني .
* واد راح لامه وقال لها : ماما .. اديني فلوس عشان اديني للراجل الغلبان اللي بينادي في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وادته الفلوس، بعدين سألته : هو الراجل كان بيزعق ليه يابني ؟ قال الولد : “ كان بيقول .. آيس كريم … آيس كريم … “
* مرة واحد بلديتنا زرع أرضه نصها رز ونصها عدس عشان يحصد كشري .
* واحد الماني اخترع جهاز قياس الكذب فحب يجرب الجهاز فجاب واحد ياباني وواحد انجليزي وواحد امريكي وواحد من بلديتنا فقعد اول واحد الياباني وقال انا بفكر اعمل مكتبه بتطير فزمر الجهاز فطلعوه بره كداب وقعدوا الانجليزي فقال انا بفكر اعمل جزمه بها محمول فزمر الجهاز كداب فقعدوا الامريكي فقال انا بفكر اعمل جذمه بتمشي لوحدها فزمر الجهاز كداب فقعدواا بلديتنا فقال انا…. بفكر ….. فزمر الجهاز كداااااااااب .
* اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بـ أبو تريكة .

* مره واحد بلديتنا لقى حرامي فى بيته فالحرامى خد التلفزيون وطلع يجري قام بلديتنا جري وراه عشان يديله الريموت .
* واحد صعيدي رايح البنك وواخد حبل معاه فواحد بلدياته قاله هتعمل ايه يامجنون قالوا هاسحب الرصيد .
* واحد حب يتعلم الطيران اشترى كتاب كيف تكون طيارا فراح خطف طيارة وقام يطبق الخطوات فى الجو فى اخر صفحه مكتوب للهبوط انتظر الطبعة القادمة .
* دكتور عايز يكشف على ثلاثة مجانين اخذهم على حمام سباحة مفيهوش مية وقال لهم اسبحوا وراحوا دخلوا حمام السباحة الا واحد قال الدكتور اكيد ده عاقل و سأله ليه مش بتعوم معاهم قال لا انا المنقذ .
* واحد رفع قضية وقعت عليه .
* دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل يحطلها لها قطره .
* في سـمكـتـيـن طاحتا في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا .
* واحد حلاق اشتري بطيخة طلعت قرعة
* مرة واحد جاب كوتش عربيه فلقاه نايم صعب عليه يصحييه .
* رقاصة راحت لدكتور معدة قالها عندك فرح فى المعدة .
* مرة واحد جزمجى مات بالجزمه القلبيه وعملولو نعل فى الجرنال راحو يعملولو الاربعين طلع ضيق عليه عملولو واحد واربعين .
* لاعب كرة قدم اتزوج لاعبة كرة قدم جابوا طفل سموه جول راحوا يسجلوه طلع تسلل
* مرة واحد حرامى سرق كرسى من القهوة وطلع يجرى صاحب القهوة شافه طلع يجرى وراه الحرامى اتزنق فقعد فى نص الشارع وقال للقهوجى هاتلى واحد شاااااااي .
* اتنين صعايدة بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول .
* واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد .
* واحد عرف ان الجلد موضة مشي عريان .
* مرة واحد حلاق محدش بيدخلوه اشترى بطيخة لقاها قرعة قال لها حتى انتي بتحلقى بره…..
* مره دكتور ومحامي وصيدلي قاعدين في مركب الدكتور سال المركبي قاله تعرف حاجه عن الطب قاله لا قاله فاتك نص عمرك المحامي ساله قاله تعرف حاجه عن المحاماه قاله لا قاله فاتك نص عمرك الصيدلي قاله تعرف حاجه عن الصيدله قاله لا قاله فاتك نص عمرك ……المركب اتقلبت المركبي سالهم تعرفوا حاجه عن السباحه قالو لا قالهم فاتكم عمركم كله……..
* حد سائق عربية شاف يافطة مكتوب عليها خفف(100كيلو) فخفف100كيلو ولقى يافطة ثانية مكتوب عليها خفف 50 كيلو وراح مخفف 50 كيلو و لقى يافطة مكتوب عليها (اهلا بكم فى مدينة خفف)

شاهده »

مرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟ سالوها بتعيطى لية؟؟ قالت لهم.واحد ضحك عليا.
* مره واحد فشار اوي جاله واحد صاحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريشمرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟ سالوها بتعيطى لية؟؟ قالت لهم.واحد ضحك عليا.
* مره محامي فافي اوي كان بيدافع عن واحد اسمه محمد في تهمة قتل ، فراح للقاضي وقاله هاي قاضي ، القاضي : هاي ، المحامي : انت شوفت محمد وهو بيقتل يا قاضي ، القاضي : لا ، المحامي : كوبه يا قاضي يلا يا حمو .
* فى مره واحد شحات راح لواحد عجلاتى اله اعطينى مما اعطاك الله اله العجلاتى خدلك لفه .
* مرة واحد بلديتنا اتصل بمراته قالها الوووو .. قالتله شوووو .
* مرة واحد اخرص اتصل بـ واحد سباك فقال السباك ارجو ترك الرسالة بعد سماع صوت السيفون تششششششش .

* اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بـ أبو تريكة .
* مرة واحد رقاص تاب راح يخدم الجامع طلع يآذن نسى الآذان فقال يا حبايب ربنا تعالوا صلوا عندنا .
* مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني انا امبارح وانا ماشي في الغابه طلعلي اسد وكان في ايدي كوبايه مياة رميت الاسد بيها الاسد جري التاني رد عليه وقاله علشان كدة لما طلعلي اسد من شويه ضربته بالقلم ايدي اتبلت مياه .
* طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد.
* اتنين بلديتنا دخلوا الجيش الاول الضابط بيسأله اسمك ايه قاله محمدين .. سأله الضابط ايه اللي فى ايدك دي .. قاله “بندجية” رد الظابط وقال لا دى مراتك وشرفك وبلدك ، سابه وراح للى جانبه وقاله اسمك ايه رد وقال حسنين قاله ايه اللى فى ايدك دي .. قاله مرات محمدين .
* استاذ فى الهندسة خلف ولدين واستنتنج الثالث .
* مرة واحد فافي راح يشتغل عند بتاع فول وفلافل فراح الراجل قاله تعرف تعمل فول قاله لا قاله طب فلافل قاله لا قال امال انت جاي تشتغل ايه قاله لما انت تحط الفلافل فى الزيت اقول تشششششش .
* ظبطوا اتنين بلديتنا بيلعبوا صلح لوحدهم .
* مره واحد لعيب كوره روح البيت متاخر مراته طلعت له الكرت الاحمر .
* فيه توأم يكلم اخوه يقول له الله يقطعك إنت كنت فين امي حمتني مرتين.
* مره ولد صغير سأل والده: بابا انت جبتني ازاي؟ قال الاب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة لقيناك تحتها. ففكر الابن فيها “إيه لو أبقى أب من دلوقتي ” فجاب شوية سكر وحطهم تحت السجادة صحي تاني يوم لقى صرصار فقال:”لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك.”
* واحد بلديتنا امتحن لوحده طلع التاني .
* واد راح لامه وقال لها : ماما .. اديني فلوس عشان اديني للراجل الغلبان اللي بينادي في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وادته الفلوس، بعدين سألته : هو الراجل كان بيزعق ليه يابني ؟ قال الولد : “ كان بيقول .. آيس كريم … آيس كريم … “
* مرة واحد بلديتنا زرع أرضه نصها رز ونصها عدس عشان يحصد كشري .
* واحد الماني اخترع جهاز قياس الكذب فحب يجرب الجهاز فجاب واحد ياباني وواحد انجليزي وواحد امريكي وواحد من بلديتنا فقعد اول واحد الياباني وقال انا بفكر اعمل مكتبه بتطير فزمر الجهاز فطلعوه بره كداب وقعدوا الانجليزي فقال انا بفكر اعمل جزمه بها محمول فزمر الجهاز كداب فقعدوا الامريكي فقال انا بفكر اعمل جذمه بتمشي لوحدها فزمر الجهاز كداب فقعدواا بلديتنا فقال انا…. بفكر ….. فزمر الجهاز كداااااااااب .
* اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بـ أبو تريكة .

* مره واحد بلديتنا لقى حرامي فى بيته فالحرامى خد التلفزيون وطلع يجري قام بلديتنا جري وراه عشان يديله الريموت .
* واحد صعيدي رايح البنك وواخد حبل معاه فواحد بلدياته قاله هتعمل ايه يامجنون قالوا هاسحب الرصيد .
* واحد حب يتعلم الطيران اشترى كتاب كيف تكون طيارا فراح خطف طيارة وقام يطبق الخطوات فى الجو فى اخر صفحه مكتوب للهبوط انتظر الطبعة القادمة .
* دكتور عايز يكشف على ثلاثة مجانين اخذهم على حمام سباحة مفيهوش مية وقال لهم اسبحوا وراحوا دخلوا حمام السباحة الا واحد قال الدكتور اكيد ده عاقل و سأله ليه مش بتعوم معاهم قال لا انا المنقذ .
* واحد رفع قضية وقعت عليه .
* دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل يحطلها لها قطره .
* في سـمكـتـيـن طاحتا في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا .
* واحد حلاق اشتري بطيخة طلعت قرعة
* مرة واحد جاب كوتش عربيه فلقاه نايم صعب عليه يصحييه .
* رقاصة راحت لدكتور معدة قالها عندك فرح فى المعدة .
* مرة واحد جزمجى مات بالجزمه القلبيه وعملولو نعل فى الجرنال راحو يعملولو الاربعين طلع ضيق عليه عملولو واحد واربعين .
* لاعب كرة قدم اتزوج لاعبة كرة قدم جابوا طفل سموه جول راحوا يسجلوه طلع تسلل
* مرة واحد حرامى سرق كرسى من القهوة وطلع يجرى صاحب القهوة شافه طلع يجرى وراه الحرامى اتزنق فقعد فى نص الشارع وقال للقهوجى هاتلى واحد شاااااااي .
* اتنين صعايدة بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول .
* واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد .
* واحد عرف ان الجلد موضة مشي عريان .
* مرة واحد حلاق محدش بيدخلوه اشترى بطيخة لقاها قرعة قال لها حتى انتي بتحلقى بره…..
* مره دكتور ومحامي وصيدلي قاعدين في مركب الدكتور سال المركبي قاله تعرف حاجه عن الطب قاله لا قاله فاتك نص عمرك المحامي ساله قاله تعرف حاجه عن المحاماه قاله لا قاله فاتك نص عمرك الصيدلي قاله تعرف حاجه عن الصيدله قاله لا قاله فاتك نص عمرك ……المركب اتقلبت المركبي سالهم تعرفوا حاجه عن السباحه قالو لا قالهم فاتكم عمركم كله……..
* حد سائق عربية شاف يافطة مكتوب عليها خفف(100كيلو) فخفف100كيلو ولقى يافطة ثانية مكتوب عليها خفف 50 كيلو وراح مخفف 50 كيلو و لقى يافطة مكتوب عليها (اهلا بكم فى مدينة خفف)

الناشرel saker

إتنين ماشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته
* واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحه مرة و اتنين و تالت مرة قالتله و الله ما انت ماشى الا لما القطر يعدى و أشوفه هيتهز ولا لا شوية و جوزها جه و النجار من الخضة استخبى فى الدولاب …. لما جوزها شافه قاله و انت بتعمل ايه هنا قاله النجار لو حلفتلك بايه مش هتصدق اني مستنى القطر .
* مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
* مره واحد اتحكم عليه بالاعدام فسأله عشماوى نفسك فى ايه قبل ما تموت فقعد يرفس ففكوه قالوه يا جزمه كنت هتخنق
* مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله .
* مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي .
* حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والاخر بطحه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسألة عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيب
* واحد صينى وقع اتكسر
* مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين .
* واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لما وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”
* واحدة بتقول لزوجها لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه قالها :ايوه بس محفظتي كانت حتبقى مليانه .
* مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما
* مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل
* سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني . .قال لها: يا فحم يا مولع !!
* مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”

شاهده »

إتنين ماشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته
* واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحه مرة و اتنين و تالت مرة قالتله و الله ما انت ماشى الا لما القطر يعدى و أشوفه هيتهز ولا لا شوية و جوزها جه و النجار من الخضة استخبى فى الدولاب …. لما جوزها شافه قاله و انت بتعمل ايه هنا قاله النجار لو حلفتلك بايه مش هتصدق اني مستنى القطر .
* مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
* مره واحد اتحكم عليه بالاعدام فسأله عشماوى نفسك فى ايه قبل ما تموت فقعد يرفس ففكوه قالوه يا جزمه كنت هتخنق
* مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله .
* مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي .
* حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والاخر بطحه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسألة عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيب
* واحد صينى وقع اتكسر
* مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين .
* واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لما وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”
* واحدة بتقول لزوجها لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه قالها :ايوه بس محفظتي كانت حتبقى مليانه .
* مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما
* مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل
* سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني . .قال لها: يا فحم يا مولع !!
* مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”

الناشرel saker

مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت .
مساطيل بيلعبوا على الطريق السريع اللي تدوسه عربية مرتين يبقى خسران .
مساطيل كل ما يظهر برق في السما يضحكوا ليه فاكرين حد بيصورهم .
واحد مسطول جاله توأم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد
في واحد مسطول دخل على مراته ليلة الدخلة لقاها مكسوفة قال : الاخت اول مرة تتجوز .
مسطول راح للملعب وبيبص فوق ليييييييييه؟ …….. يدور على كلمة مباشر
مسطول دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييه ؟يشجع الحكم .
واحدة مسطولة قالها أبوها جالك أخ صغير قالتو : بذمتك .. ماتقولش لأمي خليها مفاجئة
مسطول اول مره بحياتو بياكل لبانة قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
واحد مسطول بيقول لمراتو في عندنا لبن قالتلو أيوا قال لها في عندنا عسل قالتلو أيوا قال لها في عندنا تمر قالتلو ايوا .. قالها قومي عمليلنا بيتزا
مسطول عمل عمليه لاقاها نجحت عملها مرة ثانيه
واحد مسطول معه قنبلة بيلعب بيها جه واحد وقاله له إنت بتعمل إيه كدا بتنفجر فقاله له ماتخافش معايا غيرهاسألوا مسطول : ايه رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة يعني

شاهده »

مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت .
مساطيل بيلعبوا على الطريق السريع اللي تدوسه عربية مرتين يبقى خسران .
مساطيل كل ما يظهر برق في السما يضحكوا ليه فاكرين حد بيصورهم .
واحد مسطول جاله توأم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد
في واحد مسطول دخل على مراته ليلة الدخلة لقاها مكسوفة قال : الاخت اول مرة تتجوز .
مسطول راح للملعب وبيبص فوق ليييييييييه؟ …….. يدور على كلمة مباشر
مسطول دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييه ؟يشجع الحكم .
واحدة مسطولة قالها أبوها جالك أخ صغير قالتو : بذمتك .. ماتقولش لأمي خليها مفاجئة
مسطول اول مره بحياتو بياكل لبانة قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
واحد مسطول بيقول لمراتو في عندنا لبن قالتلو أيوا قال لها في عندنا عسل قالتلو أيوا قال لها في عندنا تمر قالتلو ايوا .. قالها قومي عمليلنا بيتزا
مسطول عمل عمليه لاقاها نجحت عملها مرة ثانيه
واحد مسطول معه قنبلة بيلعب بيها جه واحد وقاله له إنت بتعمل إيه كدا بتنفجر فقاله له ماتخافش معايا غيرهاسألوا مسطول : ايه رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة يعني

الناشرel saker

حبنا 3 زهرات .. زهرة شوق .. وزهرة وفا .. وزهرة مليانه نحل .. تقرصك اذا ‏نسيتني
* حبيبى قلي بحبك قولتلة اتنيل دا الحب في القلب مش في التليفون يامنيل
* أنا المخوزق بحبك وانتا متشاني .. قاعد في وسط اموادي متحيرلك .. مستني منك نظره تهبلبي
* لولا الهوى يا حبيبي لولا الهوى يا عمري لولا الهوى يا قلبي ما نشف الغسيل
* تسرق قلبي ماشي تسرق عقلي ماشي بس تسرق محفظتي اكسر راسك ماشي
* عشقك اهواك واركض بالشبشب وراك واذا ضاعت فردة .. فدااااااااااااااااك
* شو بدك اكترمن هيك قطيبه وهبتلك حقنه وطلبتلك حوت وكشنتلك شو بدك عبله تشلك
* كان يا ما كان … تيس حب غزاله .. زعلت الغزاله .. وظل التيس يقرأ الرساله
* اموت دعس بتركتور .. ودمي يتبعثر .. وضلوعي نكت تتكسر
* أشوف القمر ويطول البال ، أشوف النجم ويزين الحال ، أشوف وجهك ويجينى إسهال
* الف مبروك نبلغك أن عملية الاستنساخ التى اجريت لك ناجحه والجحش بصحة جيدة
* قليل الاصل لا تعتبه ولا تلومه ، زى البقعه لا ينظف برابسو ولا بأومو
* كالو تشوف احباب من ترف عينك رفت عليك الروح جا انتى وينك
* على فراش الملح نيمني فركاك /وانا كلي جرح واتخيل المنظر
* اخطب شلع بالناس والساحه تشهد واعلن حظر تجوال لو غثك احد
* مـاعندي كلب يلزمني من اشتااك .. بس عزه نفـس معقووله ما عندي
* حسبالك اني انساك وتهنه باليل جا غير اعلك الروح واخنكه بالتيل
* رمو شررط الحرامي يكوون مكروه.. اموتن على الحراامي الـبااك كلبي
* من كلبي خذ لحمات خافنك اتجوع لو مالكيت اشياش شيش بالضلوع
* ليس هناك اجمل من قلوب عاشت علئ الوفاء&التقت بحب وتفرقت علئ امل اللقاء

شاهده »

حبنا 3 زهرات .. زهرة شوق .. وزهرة وفا .. وزهرة مليانه نحل .. تقرصك اذا ‏نسيتني
* حبيبى قلي بحبك قولتلة اتنيل دا الحب في القلب مش في التليفون يامنيل
* أنا المخوزق بحبك وانتا متشاني .. قاعد في وسط اموادي متحيرلك .. مستني منك نظره تهبلبي
* لولا الهوى يا حبيبي لولا الهوى يا عمري لولا الهوى يا قلبي ما نشف الغسيل
* تسرق قلبي ماشي تسرق عقلي ماشي بس تسرق محفظتي اكسر راسك ماشي
* عشقك اهواك واركض بالشبشب وراك واذا ضاعت فردة .. فدااااااااااااااااك
* شو بدك اكترمن هيك قطيبه وهبتلك حقنه وطلبتلك حوت وكشنتلك شو بدك عبله تشلك
* كان يا ما كان … تيس حب غزاله .. زعلت الغزاله .. وظل التيس يقرأ الرساله
* اموت دعس بتركتور .. ودمي يتبعثر .. وضلوعي نكت تتكسر
* أشوف القمر ويطول البال ، أشوف النجم ويزين الحال ، أشوف وجهك ويجينى إسهال
* الف مبروك نبلغك أن عملية الاستنساخ التى اجريت لك ناجحه والجحش بصحة جيدة
* قليل الاصل لا تعتبه ولا تلومه ، زى البقعه لا ينظف برابسو ولا بأومو
* كالو تشوف احباب من ترف عينك رفت عليك الروح جا انتى وينك
* على فراش الملح نيمني فركاك /وانا كلي جرح واتخيل المنظر
* اخطب شلع بالناس والساحه تشهد واعلن حظر تجوال لو غثك احد
* مـاعندي كلب يلزمني من اشتااك .. بس عزه نفـس معقووله ما عندي
* حسبالك اني انساك وتهنه باليل جا غير اعلك الروح واخنكه بالتيل
* رمو شررط الحرامي يكوون مكروه.. اموتن على الحراامي الـبااك كلبي
* من كلبي خذ لحمات خافنك اتجوع لو مالكيت اشياش شيش بالضلوع
* ليس هناك اجمل من قلوب عاشت علئ الوفاء&التقت بحب وتفرقت علئ امل اللقاء

الناشرel saker

‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت.
* مرة واحد حلاق محدش بيدخلوه اشترى بطيخة لقاها قرعة قال لها حتى انتي بتحلقى بره
* مرة واحد رقاص تاب راح يخدم الجامع طلع يآذن نسى الآذان فقال يا حبايب ربنا تعالوا صلوا عندنا .
* فيه نمله ماسكه راسها ليه؟؟مضيعه بلنتي
* همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟…….. عشان وجبات سريعة
* ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير
* واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع.. بس مش شايف
* واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. ادوه للجيران .
* ايه وجه الشبه بين الزيتون والليمون؟ الاثنين ما ينفعش تعملهم عصير جوافه ههههه.
* فيه بدوي عايز يتطور شرب القهوة بالمصاصة .
* عربجي جاله ولد قال للممرضه ما تحمهوش خلوه بترابه .
* مرة واحد قتل زوجة و سألته الشرطة اسمك إيه ألوا فاعل خير .
* مرة القمر كان عايز يتجوز الشمس قالتله اتجوز واحد صايع طول الليل .
* من غلاك ,, ودي اكتب في عيونك قصيد .. بس البطارية انتهت .. والشاحن بعيد
* أصعب دمعتين .. دمعة ‏سجين مظلوم .. ودمعة موظف مو قادر .. يقاوم النوم
* فيه منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه
* اذا بفكر انساك يا ازعر!!!!!!!!! يا رب تموت .. كل لحظه حزينه .. وتبقى بحياتك كل بسمه سعيد

شاهده »

‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت.
* مرة واحد حلاق محدش بيدخلوه اشترى بطيخة لقاها قرعة قال لها حتى انتي بتحلقى بره
* مرة واحد رقاص تاب راح يخدم الجامع طلع يآذن نسى الآذان فقال يا حبايب ربنا تعالوا صلوا عندنا .
* فيه نمله ماسكه راسها ليه؟؟مضيعه بلنتي
* همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟…….. عشان وجبات سريعة
* ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير
* واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع.. بس مش شايف
* واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. ادوه للجيران .
* ايه وجه الشبه بين الزيتون والليمون؟ الاثنين ما ينفعش تعملهم عصير جوافه ههههه.
* فيه بدوي عايز يتطور شرب القهوة بالمصاصة .
* عربجي جاله ولد قال للممرضه ما تحمهوش خلوه بترابه .
* مرة واحد قتل زوجة و سألته الشرطة اسمك إيه ألوا فاعل خير .
* مرة القمر كان عايز يتجوز الشمس قالتله اتجوز واحد صايع طول الليل .
* من غلاك ,, ودي اكتب في عيونك قصيد .. بس البطارية انتهت .. والشاحن بعيد
* أصعب دمعتين .. دمعة ‏سجين مظلوم .. ودمعة موظف مو قادر .. يقاوم النوم
* فيه منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه
* اذا بفكر انساك يا ازعر!!!!!!!!! يا رب تموت .. كل لحظه حزينه .. وتبقى بحياتك كل بسمه سعيد

الناشرel saker

حكمة و نصيحة:

في فصل الشتاء البارد :

إذا لم تستطيع النهوض صباحا من النوم .. بسبب البرد ....

تعوذ من الشيطان .......... و غطي حالك منيح و كمل نومتك ... و كن متأكد أن الدنيا مش واقفة عليك

إذا ضربت راسك في علبة بيبسي و طلع صوت ....... ترى مش شرط انه العلبة هي الفاضية

أزعر قاعد في الامتحان ... طبعا طول الوقت غش بغش .... و خاوة كمان ..... بس بصراحة الزلمة طلع أمين ..... آخر الورقة كتب فيها ......... للأمانة منقول هعهعهع

فتوى محشش :

إذا أكل شاب و فتاه من نفس الايس كريم

وكانت تحتوي على حليب ..

فإنها أخته بالرضاعة

وحدة بشعة كثير .... بتتهاوش مع واحد حشاش .... بتقوله : يا زلمة لو كنت أنا مرتك علي الحلال لحطلك السم في القهوة...

رد عليها و قال : وعرض اختي لو كنتِ مرتي لأشربها خخخخخخ

وحده بعثت مسج لحبيبها المحشش:

إذا كنت نايم أرسلي حلمك

و إذا كنت تبكي أرسلي دموعك

و إذا كنت تضحك أرسلي ضحكتك

رد عليها: حبيبتي أنا بالحمام شو بدك أرسل لك

و حد بتخوت اتصل على مدرسته و حكا مع المدير بقوله : الطالب سعيد مريض و تعبان و مش راح يقدر يجي اليوم على المدرسة ..... فقال له المدير : و مين حضرتك ؟ فقال له : أنا أبوي هعهعهعع

محشش راكب حمار .... أدهور في ألواد ليش؟!

انقطع معه حبل الهيششششششششش

محشش سألوه : شو رأيك بالأخبار يلي بنسمعها و بتقول انه نهاية العالم في عام 2012

فقال : و عرض أختي كلام فاضي .... أنا عندي علبة فول بتنتهي في 2015

محشش شاف إشارة ممنوع الوقوف ...... انبطح

وحد بارد و مسقع أجا يذبح خارووف ما عرف ..... قال : يا ربي ما في معه كتالوج......

كم أنت دلوع و بارد يا سقع .... بتلاقي الكتالوج تحت الجاعد

ما اغرب من السؤال إلا الجواب

لماذا تغمض عيناك عندما تعطس ؟!

لأنك حافظها عن غيب

في أشي زهري بنطنط من شجرة لشجرة شو هو؟!

علكة ملزقة برجل قرد

شاهده »

حكمة و نصيحة:

في فصل الشتاء البارد :

إذا لم تستطيع النهوض صباحا من النوم .. بسبب البرد ....

تعوذ من الشيطان .......... و غطي حالك منيح و كمل نومتك ... و كن متأكد أن الدنيا مش واقفة عليك

إذا ضربت راسك في علبة بيبسي و طلع صوت ....... ترى مش شرط انه العلبة هي الفاضية

أزعر قاعد في الامتحان ... طبعا طول الوقت غش بغش .... و خاوة كمان ..... بس بصراحة الزلمة طلع أمين ..... آخر الورقة كتب فيها ......... للأمانة منقول هعهعهع

فتوى محشش :

إذا أكل شاب و فتاه من نفس الايس كريم

وكانت تحتوي على حليب ..

فإنها أخته بالرضاعة

وحدة بشعة كثير .... بتتهاوش مع واحد حشاش .... بتقوله : يا زلمة لو كنت أنا مرتك علي الحلال لحطلك السم في القهوة...

رد عليها و قال : وعرض اختي لو كنتِ مرتي لأشربها خخخخخخ

وحده بعثت مسج لحبيبها المحشش:

إذا كنت نايم أرسلي حلمك

و إذا كنت تبكي أرسلي دموعك

و إذا كنت تضحك أرسلي ضحكتك

رد عليها: حبيبتي أنا بالحمام شو بدك أرسل لك

و حد بتخوت اتصل على مدرسته و حكا مع المدير بقوله : الطالب سعيد مريض و تعبان و مش راح يقدر يجي اليوم على المدرسة ..... فقال له المدير : و مين حضرتك ؟ فقال له : أنا أبوي هعهعهعع

محشش راكب حمار .... أدهور في ألواد ليش؟!

انقطع معه حبل الهيششششششششش

محشش سألوه : شو رأيك بالأخبار يلي بنسمعها و بتقول انه نهاية العالم في عام 2012

فقال : و عرض أختي كلام فاضي .... أنا عندي علبة فول بتنتهي في 2015

محشش شاف إشارة ممنوع الوقوف ...... انبطح

وحد بارد و مسقع أجا يذبح خارووف ما عرف ..... قال : يا ربي ما في معه كتالوج......

كم أنت دلوع و بارد يا سقع .... بتلاقي الكتالوج تحت الجاعد

ما اغرب من السؤال إلا الجواب

لماذا تغمض عيناك عندما تعطس ؟!

لأنك حافظها عن غيب

في أشي زهري بنطنط من شجرة لشجرة شو هو؟!

علكة ملزقة برجل قرد

الناشرel saker

طفل كل يوم يروح للبقال
فى اليوم الاول
الطفل : عندك جبنه يا عمو ؟
البقال : ايوه يابنى
الطفل : طيب هاتلى حلاوه
فى اليوم التانى
الطفل : عندك بيبسى يا عمو ؟
البقال : ايوه يابنى
الطفل : طيب هاتلى عصير
البقال زهق وراح يشتكى لوالد الطفل
الاب : متزعلش . المره اللى جايه اضربه .. عندك عصايه ؟
البقال : ايوه عندى
الاب : اديله قلمين

مره ولد بيسأل امه وهى حامل
الولد : ايه ده يا ماما
الام : ده اخوك يا حماده
تانى يوم الولد راح المدرسه
المدرسه بتسأله : انت ليك اخوات ؟
الولد : كان ليا بس ماما بلعته

بنت بتسأل امها
البنت : هو بابامبيرعفش يعوم يا ماما ؟
الام : بتسألى ليه يا حبيبتى ؟
البنت : اصلى سمعت بابا بيقول للشغاله انا غرقان فى حبك

مره واحد بخيل ابنه بيقوله :
الابن : بابا انا عاوز ربع جنيه
الاب : ايه ! 20 قرش
اجبلك منين انا 15 قرش
معايا 10 قروش
تاخد 5 قروش

طفل بيسأل ابوه
الطفل : بابا هى البيضه بتمشى ؟
الاب : لأ
الطفل : طيب اشمعنه انت لما تيجى تنادى على ماما تقولها تعاليلى يا بيضه ؟

اب شاف ابنه قاعد لوحده سرحان ... فسأله
الاب : مالك يابنى ؟
الابن : عندى مشكله كبيره اوى يا بابا
العيال اللى قدى اللى بلعب معاهم دلوقتى لما يكبروا
هلعب مع مين !

حلاق وابنه بيتفرجوا على ماتش كوره
المذيع : وكوره حلوه شطها بمشط رجله وجت فى المقص
الابن : الحق يا بابا دول بيلعبوا فى العده !

واحد عصبى اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده
الولد قال للدكتور : وسع انت .. أبعد .. ملكش دعوه بيا .. انا هنزل لوحدى

واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل خلفوا ولد نزل عمل نفسه ميت

واحد اسمر اوى اتجوز واحده سمره اوى خلفوا ولد ابيض اوى
سموه مش ممكن

شاهده »

طفل كل يوم يروح للبقال
فى اليوم الاول
الطفل : عندك جبنه يا عمو ؟
البقال : ايوه يابنى
الطفل : طيب هاتلى حلاوه
فى اليوم التانى
الطفل : عندك بيبسى يا عمو ؟
البقال : ايوه يابنى
الطفل : طيب هاتلى عصير
البقال زهق وراح يشتكى لوالد الطفل
الاب : متزعلش . المره اللى جايه اضربه .. عندك عصايه ؟
البقال : ايوه عندى
الاب : اديله قلمين

مره ولد بيسأل امه وهى حامل
الولد : ايه ده يا ماما
الام : ده اخوك يا حماده
تانى يوم الولد راح المدرسه
المدرسه بتسأله : انت ليك اخوات ؟
الولد : كان ليا بس ماما بلعته

بنت بتسأل امها
البنت : هو بابامبيرعفش يعوم يا ماما ؟
الام : بتسألى ليه يا حبيبتى ؟
البنت : اصلى سمعت بابا بيقول للشغاله انا غرقان فى حبك

مره واحد بخيل ابنه بيقوله :
الابن : بابا انا عاوز ربع جنيه
الاب : ايه ! 20 قرش
اجبلك منين انا 15 قرش
معايا 10 قروش
تاخد 5 قروش

طفل بيسأل ابوه
الطفل : بابا هى البيضه بتمشى ؟
الاب : لأ
الطفل : طيب اشمعنه انت لما تيجى تنادى على ماما تقولها تعاليلى يا بيضه ؟

اب شاف ابنه قاعد لوحده سرحان ... فسأله
الاب : مالك يابنى ؟
الابن : عندى مشكله كبيره اوى يا بابا
العيال اللى قدى اللى بلعب معاهم دلوقتى لما يكبروا
هلعب مع مين !

حلاق وابنه بيتفرجوا على ماتش كوره
المذيع : وكوره حلوه شطها بمشط رجله وجت فى المقص
الابن : الحق يا بابا دول بيلعبوا فى العده !

واحد عصبى اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده
الولد قال للدكتور : وسع انت .. أبعد .. ملكش دعوه بيا .. انا هنزل لوحدى

واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل خلفوا ولد نزل عمل نفسه ميت

واحد اسمر اوى اتجوز واحده سمره اوى خلفوا ولد ابيض اوى
سموه مش ممكن

الناشرel saker

مره ولد شاف قطه صغيره فى الشارع قال لاخوه
الولد : انا هاخد القطه دى وأغسلها وأربيها
الاخ : لو غسلتها هتموت

وسابه الاخ ومشى ورجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط

الاخ : مالك يا حماده ؟
الولد : القطه ماتت
الاخ : مش قولتلك لو غسلتها هتموت !
الولد : ماماتتش وانا بغسلها .. دى ماتت وانا بعصرها

مدرس بيسأل التلاميذ فى الفصل
المدرس : اللى شايف نفسه غبى يقوم يقف
بعد شويه وقف تلميذ
المدرس : وليه بقا يا سيدى شايف نفسك غبى ؟
التلميذ: اصلى محبتش اشوفك واقف لوحدك يا استاذ

الاستاذ : فى اى فصل يسقط المطر ؟
التلميذ: فى الفصل اللى مالوش سقف

التلميذ: بحبك يا أبله وعاوز اتجوزك
المدرسه : بس انا مش بحب الاولاد الصغيرين
التلميذ: وانا مش مستعجل على الاولاد

مره مدرس عربى بيملى التلاميذ
المدرس : " ذهب احمد الى حديقه الحيوان يوم الأربعاء "
التلميذ: الأربعاء بالهمزه على السطر ؟
المدرس : خلاص خليها الخميس

المدرس : ماهى انواع الاقمار ؟
التلميذ: قمر طبيعى _ قمر صناعى _ قمر الدين

المدرس : كم عمر ابوك ؟
التلميذ: والله مش عارف بس هو من زمان عندنا

مره طفل بلدياتنا راح للبقال
الطفل : عمو عندك الشيكولاته ام ربع جنيه ؟
البقال : ايوه عندى
الطفل : بكام ؟

شاهده »

مره ولد شاف قطه صغيره فى الشارع قال لاخوه
الولد : انا هاخد القطه دى وأغسلها وأربيها
الاخ : لو غسلتها هتموت

وسابه الاخ ومشى ورجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط

الاخ : مالك يا حماده ؟
الولد : القطه ماتت
الاخ : مش قولتلك لو غسلتها هتموت !
الولد : ماماتتش وانا بغسلها .. دى ماتت وانا بعصرها

مدرس بيسأل التلاميذ فى الفصل
المدرس : اللى شايف نفسه غبى يقوم يقف
بعد شويه وقف تلميذ
المدرس : وليه بقا يا سيدى شايف نفسك غبى ؟
التلميذ: اصلى محبتش اشوفك واقف لوحدك يا استاذ

الاستاذ : فى اى فصل يسقط المطر ؟
التلميذ: فى الفصل اللى مالوش سقف

التلميذ: بحبك يا أبله وعاوز اتجوزك
المدرسه : بس انا مش بحب الاولاد الصغيرين
التلميذ: وانا مش مستعجل على الاولاد

مره مدرس عربى بيملى التلاميذ
المدرس : " ذهب احمد الى حديقه الحيوان يوم الأربعاء "
التلميذ: الأربعاء بالهمزه على السطر ؟
المدرس : خلاص خليها الخميس

المدرس : ماهى انواع الاقمار ؟
التلميذ: قمر طبيعى _ قمر صناعى _ قمر الدين

المدرس : كم عمر ابوك ؟
التلميذ: والله مش عارف بس هو من زمان عندنا

مره طفل بلدياتنا راح للبقال
الطفل : عمو عندك الشيكولاته ام ربع جنيه ؟
البقال : ايوه عندى
الطفل : بكام ؟

الناشرel saker

مرة صياد دبح على العيد سمكة
مره واحد صعيدي لقى مصباح سحرى قعد يدعك فيه لحد العفريت ما جاله تسلخات
واحد صعيدى نزل مصر شاف بتع الانابيب قاله افتحلى واحدة ساقعة
مرة واحد صعيدى لاقى محل نت كافية مكتوب علية الساعة ب 10 جنيه .. راح دخل وسال هيا ضد المية؟؟
غبى خطف غبية ركبها العربية فضلت تصوت قالها: هتسكتى ولا هنزلك ؟ قالت له لا هسكت
مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحرا طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحرا طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.
مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم
ديلفرى بيسأل شيخ قاله هو انا شغلى حرام ؟ قاله ليه انت مش مؤمن؟ قاله لا كنتاكى
مرة اتنين ستات عواجيز نفسهم يتجوزوا فراحوا النادي وقالوا اول ولد حيعدي حنقوله، و لما عدى واحد، واحدة منهم قالتله: تتجوزني يا امور؟ قالها: ده انا اتجوز كلبة ومتجوزكيش! التانية راحت قايلة: هوهو
واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم
مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى
مرة واحد زعلان مع مراته كتب لها ورقة مكتوب فيها صحينى الساعة 6 الصبح قام الساعة 11 لقا ورقة مكتوب عليها اوم اصحا الساعة 6
مرة ظابط طلع على المعاش فتح محل حلويات سماه التورتة في خدمة الشعب
مره وحدة روحت على بيتها متاخر قال لها زوجها :انتى كنتى فين يا مدام ؟؟؟ قالت :لا مهوا … اصلو … كان فى واحد بيعكسنى قال لها :هو بيعكسك انتى اتاخرتى ليه ؟؟؟؟ قالت :اصله كان ماشى على مهله ….!

شاهده »

مرة صياد دبح على العيد سمكة
مره واحد صعيدي لقى مصباح سحرى قعد يدعك فيه لحد العفريت ما جاله تسلخات
واحد صعيدى نزل مصر شاف بتع الانابيب قاله افتحلى واحدة ساقعة
مرة واحد صعيدى لاقى محل نت كافية مكتوب علية الساعة ب 10 جنيه .. راح دخل وسال هيا ضد المية؟؟
غبى خطف غبية ركبها العربية فضلت تصوت قالها: هتسكتى ولا هنزلك ؟ قالت له لا هسكت
مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحرا طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحرا طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.
مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم
ديلفرى بيسأل شيخ قاله هو انا شغلى حرام ؟ قاله ليه انت مش مؤمن؟ قاله لا كنتاكى
مرة اتنين ستات عواجيز نفسهم يتجوزوا فراحوا النادي وقالوا اول ولد حيعدي حنقوله، و لما عدى واحد، واحدة منهم قالتله: تتجوزني يا امور؟ قالها: ده انا اتجوز كلبة ومتجوزكيش! التانية راحت قايلة: هوهو
واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم
مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى
مرة واحد زعلان مع مراته كتب لها ورقة مكتوب فيها صحينى الساعة 6 الصبح قام الساعة 11 لقا ورقة مكتوب عليها اوم اصحا الساعة 6
مرة ظابط طلع على المعاش فتح محل حلويات سماه التورتة في خدمة الشعب
مره وحدة روحت على بيتها متاخر قال لها زوجها :انتى كنتى فين يا مدام ؟؟؟ قالت :لا مهوا … اصلو … كان فى واحد بيعكسنى قال لها :هو بيعكسك انتى اتاخرتى ليه ؟؟؟؟ قالت :اصله كان ماشى على مهله ….!

الناشرel saker

غبي بالمباحث يكلم العمليات ..

المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق القاهرة وأنا مسكت طريق الاسكندرية للتمويه ..!

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .

شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟

فلم هندي..

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع

قال : حتى الكمبيوتر صادني

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))

في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!

صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها

وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

شاهده »

غبي بالمباحث يكلم العمليات ..

المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق القاهرة وأنا مسكت طريق الاسكندرية للتمويه ..!

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .

شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟

فلم هندي..

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع

قال : حتى الكمبيوتر صادني

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))

في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!

صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها

وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

الناشرel saker

ضابط المرور بيحقق فى حادث… سأل الاول ..
فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان
يبعد ومفيش فايد سأل التانى .
فرد … يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده قابله مسطول تانى ….
وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل
وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبط

مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك

بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم

اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول

مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته

واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه

مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه

واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى

مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه

مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشره

مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط

مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربوم

مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم

شاهده »

ضابط المرور بيحقق فى حادث… سأل الاول ..
فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان
يبعد ومفيش فايد سأل التانى .
فرد … يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده قابله مسطول تانى ….
وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل
وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبط

مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك

بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم

اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول

مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته

واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه

مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه

واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى

مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه

مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشره

مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط

مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربوم

مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم

الناشرel saker

واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”

مسطول ماشى لقى واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة
اتنين مساطيل بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
محشش سال صاحبه المحشش : إيه اخبار أبوك ؟؟ بعدين إفتكر ان أبوه
ميت فكمل بسرعة: لسا في نفس الطربة ؟
محشش سأل محشش: في رأيك عيد الفطر هيوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق.
واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية خضرا قاله لأ … قاله طب في ألوان إيه؟
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟
قال ايوة

قال له طيب انزل نتكلم شوية
مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء
3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى
الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
الثالث قال : اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع
كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو … لا لا …. صو صو …لا لا…. هو هو
اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟
قال له فى سيجارتين
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط

رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟
قال له تقريبا دى آخر حلقة
مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

شاهده »

واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”

مسطول ماشى لقى واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة
اتنين مساطيل بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
محشش سال صاحبه المحشش : إيه اخبار أبوك ؟؟ بعدين إفتكر ان أبوه
ميت فكمل بسرعة: لسا في نفس الطربة ؟
محشش سأل محشش: في رأيك عيد الفطر هيوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق.
واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية خضرا قاله لأ … قاله طب في ألوان إيه؟
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟
قال ايوة

قال له طيب انزل نتكلم شوية
مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء
3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى
الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
الثالث قال : اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع
كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو … لا لا …. صو صو …لا لا…. هو هو
اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟
قال له فى سيجارتين
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط

رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟
قال له تقريبا دى آخر حلقة
مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

الناشرel saker

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية
>>الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء”
>>قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم
>>بنقع فيها..”
>>
>>واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
>>”بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي المأذون
>>كتب تاريخ انتهاء العقد فين

>>واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
>>فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
>>واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا
>>الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه
>>كدا؟؟؟” الزوجه:”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟”
>>الزوج: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه
>>صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا
>>الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير
>>يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون
>>…!!”
>>
>>نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع
>>تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب

>>فقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى
>>البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش
>>حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى”.
>>وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى
>>البيت الاسبوع دة”، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل
>>تالت يوم عشانى وغدانى برة.”
>>جت العربية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت
>>الاسبوع دة” وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت
>>يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال.”
>>
>>مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان”، الراجل طلقها
>>و رجع لأيام العذوبية
>>
>>مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على
>>حل شعرها
>>
>>واحد بيقول لمراته … انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت … راحت
>>الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى
>>إنقعى الرز

>>واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد
>>
>>مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها
>>”هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟”
>>
>>مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها
>>اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب
>>عليها “هدية من حماتك” وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف
>>ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق،
>>ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها “هدية من حماك

شاهده »

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية
>>الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء”
>>قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم
>>بنقع فيها..”
>>
>>واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
>>”بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي المأذون
>>كتب تاريخ انتهاء العقد فين

>>واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
>>فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
>>واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا
>>الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه
>>كدا؟؟؟” الزوجه:”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟”
>>الزوج: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه
>>صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا
>>الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير
>>يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون
>>…!!”
>>
>>نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع
>>تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب

>>فقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى
>>البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش
>>حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى”.
>>وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى
>>البيت الاسبوع دة”، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل
>>تالت يوم عشانى وغدانى برة.”
>>جت العربية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت
>>الاسبوع دة” وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت
>>يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال.”
>>
>>مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان”، الراجل طلقها
>>و رجع لأيام العذوبية
>>
>>مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على
>>حل شعرها
>>
>>واحد بيقول لمراته … انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت … راحت
>>الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى
>>إنقعى الرز

>>واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد
>>
>>مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها
>>”هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟”
>>
>>مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها
>>اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب
>>عليها “هدية من حماتك” وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف
>>ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق،
>>ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها “هدية من حماك

الناشرel saker

صرصور تزوج ناموسه بعد اسبوع طلقها سألوه ليش؟

قال : ياخي مجنونة مص

***************************

حياة أغلب النسوان صعبة : الصبح : غسيل ملابسالظهر : تجفيف ملابسالعصر : كوي ملابسالليل : شلح ملابسنص الليل : بدون ملابسالفجر : البحث عن ملابس !!

واحد تزوج شرطية مرورسأله صديقه كيف ليلة الدخله؟قال هلكتني مخالفات٢٠٠دينار سرعة قذف٥٠٠دينار طيش وتهور١٠٠٠ دينار دخول خاطيء١٠٠دينارعكس السير٥٠ دينار عدم لبس واقي٥٠ دينار رمي مخلفات حول السرير

*

عجوز دخلت محل يبيع أعضاء ذكرية صناعية

أخذت لفة بالمحل

انبسطت ثم سألت البياع:

لو سمحت بكم الاحمر اللي فوق؟

قال: ياخالة هذي طفاية حريق!!

حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معاه وحدة عريانه كامل. وطول الطريق يراقب فيها في المرايا. قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟

قال: لا، بس أموت وأعرف من وين رح اتطلعي فلوس الاجره؟

******

وحدة سألت اخوها: ليش امي وابي بالغرفه من اسبوع …؟

قال : ما بعرف وضحك

سألته ليش تضحك

قال: ابي طلب مني فازلين وعطيته صمغ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل قال لها زوجها عملوها العراقيين قالت له لا والله بنيران صديقة

زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقه دي حتخسر كل اصحابك

………………………….

غبي يغازل مرته قال لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة

………………………………………….. .

ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ، راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة فسألوا الاصحاب شومالك يا ابو عبد قاللهم عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ، فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة ، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابو العبد : انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنزل دق في ام العبد

……………………………………

كان في ولد ضايع من امه في السوق وعم تبكي عليه سئله رجل ليش عم تبكي قالت ابني ضايع قال الرجل اذا كان ابن حلال برجع قالت لمراة ياويلي ابني راح

………………………………………….. ……..

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:”قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك”فأجابته بصوت منخفض:”مو لينام هالحمار اللي بالحمام

………………………………………….. ……

شاهده »

صرصور تزوج ناموسه بعد اسبوع طلقها سألوه ليش؟

قال : ياخي مجنونة مص

***************************

حياة أغلب النسوان صعبة : الصبح : غسيل ملابسالظهر : تجفيف ملابسالعصر : كوي ملابسالليل : شلح ملابسنص الليل : بدون ملابسالفجر : البحث عن ملابس !!

واحد تزوج شرطية مرورسأله صديقه كيف ليلة الدخله؟قال هلكتني مخالفات٢٠٠دينار سرعة قذف٥٠٠دينار طيش وتهور١٠٠٠ دينار دخول خاطيء١٠٠دينارعكس السير٥٠ دينار عدم لبس واقي٥٠ دينار رمي مخلفات حول السرير

*

عجوز دخلت محل يبيع أعضاء ذكرية صناعية

أخذت لفة بالمحل

انبسطت ثم سألت البياع:

لو سمحت بكم الاحمر اللي فوق؟

قال: ياخالة هذي طفاية حريق!!

حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معاه وحدة عريانه كامل. وطول الطريق يراقب فيها في المرايا. قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟

قال: لا، بس أموت وأعرف من وين رح اتطلعي فلوس الاجره؟

******

وحدة سألت اخوها: ليش امي وابي بالغرفه من اسبوع …؟

قال : ما بعرف وضحك

سألته ليش تضحك

قال: ابي طلب مني فازلين وعطيته صمغ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل قال لها زوجها عملوها العراقيين قالت له لا والله بنيران صديقة

زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقه دي حتخسر كل اصحابك

………………………….

غبي يغازل مرته قال لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة

………………………………………….. .

ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ، راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة فسألوا الاصحاب شومالك يا ابو عبد قاللهم عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ، فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة ، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابو العبد : انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنزل دق في ام العبد

……………………………………

كان في ولد ضايع من امه في السوق وعم تبكي عليه سئله رجل ليش عم تبكي قالت ابني ضايع قال الرجل اذا كان ابن حلال برجع قالت لمراة ياويلي ابني راح

………………………………………….. ……..

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:”قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك”فأجابته بصوت منخفض:”مو لينام هالحمار اللي بالحمام

………………………………………….. ……

الناشرel saker

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي ماشيه شافت بالشارع عمال البلديه بيحفروا قالت لهم : شدّوا حيلكم يا رجاله على فكره لون شنطتى بنى

………………………………………….. ……………..

واحدة كانت متعودة إن هى وأخواتها بيشنكلوا بعض وهما ماشيين

بعد ما تجوزت خلت جوزها ماشى وشنكلته وقع على دراعه انكسر—————————————————

واحدة شغالة خدامة صاحبة البيت بتقولها إعملى حسابك عشان إحنا عايزين نفطر الساعة 8 الصبح

قالتلها خلاص ماشى بس لو أنا مصحيتش أفطروا متستنونيش

—————–

واحدة كانت حاطة كرسى وبتبص فوق الدولاب على حاجة فا أختل توازنها

وهى بتقع لمحت إن جوزها باصص عليها وهى بتقع قالتله أيه رأيك فى الحركة دى

————

واحدة راحت تجيب لمامتها دوا من الصيدلية رجعت لقيتها ميتة

قالت شوف المستفزة اللى بتوزعنى عشان تموت

——–

واحدة إتفقت مع زميلتها إنها تكتبلها الإجابات فى ورقة وتديهالها من غير ما المراقبين يا خدوا بالهم

وفعلا عملوا كده والبنت نقلت الإمتحان كله من الورقة بتاعت زميلتها

حتى نقلت الجملة اللى كانت فى الأخر اللى هى : متنسيش تقطعى الورقة لحسن المراقب يشوفها

يا فرحت خالتو بيا ———-

………………………………………….. ……………..

واحدة كانت متعودة إن هى وأخواتها بيشنكلوا بعض وهما ماشيين

بعد ما تجوزت خلت جوزها ماشى وشنكلته وقع على دراعه انكسر—————————————————

واحدة شغالة خدامة صاحبة البيت بتقولها إعملى حسابك عشان إحنا عايزين نفطر الساعة 8 الصبح

قالتلها خلاص ماشى بس لو أنا مصحيتش أفطروا متستنونيش

—————–

واحدة كانت حاطة كرسى وبتبص فوق الدولاب على حاجة فا أختل توازنها

وهى بتقع لمحت إن جوزها باصص عليها وهى بتقع قالتله أيه رأيك فى الحركة دى

————

واحدة راحت تجيب لمامتها دوا من الصيدلية رجعت لقيتها ميتة

قالت شوف المستفزة اللى بتوزعنى عشان تموت

——–

واحدة إتفقت مع زميلتها إنها تكتبلها الإجابات فى ورقة وتديهالها من غير ما المراقبين يا خدوا بالهم

وفعلا عملوا كده والبنت نقلت الإمتحان كله من الورقة بتاعت زميلتها

حتى نقلت الجملة اللى كانت فى الأخر اللى هى : متنسيش تقطعى الورقة لحسن المراقب يشوفها

يا فرحت خالتو بيا ———-

شاهده »

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي ماشيه شافت بالشارع عمال البلديه بيحفروا قالت لهم : شدّوا حيلكم يا رجاله على فكره لون شنطتى بنى

………………………………………….. ……………..

واحدة كانت متعودة إن هى وأخواتها بيشنكلوا بعض وهما ماشيين

بعد ما تجوزت خلت جوزها ماشى وشنكلته وقع على دراعه انكسر—————————————————

واحدة شغالة خدامة صاحبة البيت بتقولها إعملى حسابك عشان إحنا عايزين نفطر الساعة 8 الصبح

قالتلها خلاص ماشى بس لو أنا مصحيتش أفطروا متستنونيش

—————–

واحدة كانت حاطة كرسى وبتبص فوق الدولاب على حاجة فا أختل توازنها

وهى بتقع لمحت إن جوزها باصص عليها وهى بتقع قالتله أيه رأيك فى الحركة دى

————

واحدة راحت تجيب لمامتها دوا من الصيدلية رجعت لقيتها ميتة

قالت شوف المستفزة اللى بتوزعنى عشان تموت

——–

واحدة إتفقت مع زميلتها إنها تكتبلها الإجابات فى ورقة وتديهالها من غير ما المراقبين يا خدوا بالهم

وفعلا عملوا كده والبنت نقلت الإمتحان كله من الورقة بتاعت زميلتها

حتى نقلت الجملة اللى كانت فى الأخر اللى هى : متنسيش تقطعى الورقة لحسن المراقب يشوفها

يا فرحت خالتو بيا ———-

………………………………………….. ……………..

واحدة كانت متعودة إن هى وأخواتها بيشنكلوا بعض وهما ماشيين

بعد ما تجوزت خلت جوزها ماشى وشنكلته وقع على دراعه انكسر—————————————————

واحدة شغالة خدامة صاحبة البيت بتقولها إعملى حسابك عشان إحنا عايزين نفطر الساعة 8 الصبح

قالتلها خلاص ماشى بس لو أنا مصحيتش أفطروا متستنونيش

—————–

واحدة كانت حاطة كرسى وبتبص فوق الدولاب على حاجة فا أختل توازنها

وهى بتقع لمحت إن جوزها باصص عليها وهى بتقع قالتله أيه رأيك فى الحركة دى

————

واحدة راحت تجيب لمامتها دوا من الصيدلية رجعت لقيتها ميتة

قالت شوف المستفزة اللى بتوزعنى عشان تموت

——–

واحدة إتفقت مع زميلتها إنها تكتبلها الإجابات فى ورقة وتديهالها من غير ما المراقبين يا خدوا بالهم

وفعلا عملوا كده والبنت نقلت الإمتحان كله من الورقة بتاعت زميلتها

حتى نقلت الجملة اللى كانت فى الأخر اللى هى : متنسيش تقطعى الورقة لحسن المراقب يشوفها

يا فرحت خالتو بيا ———-

الناشرel saker

في خناقة دموية بين اربع بنات

واحدة هندية – واحدة سودانية – واحدة خليجية – واحدة ايجيبشن

اتفق التلاتة وقتلوا الهندية … وجت الشرطة وقبضوا عليهم وحكموا على السودانية بتمشيط شعرها لمدة سنة وحكموا على الخليجية انها تستحمى بالصابون لمدة سنة واحتاروا في حكمهم مع الايجيبشن قام طلع القاضي وحكم عليها انهم يربطوا اديها ورجليها ويسيبوا الموبايل يرن جنبها

………………………………………….. ……………..

بنت شاطرة قوي في الحساب الابلة سألتها علامة ايه دي يا امورة (=)

ردت بكل فخر دي (11) يا ابلة بس نايمة

………………………………………….. ……..

ايه وجه الشبة بين البنت والمسمار

الاتنين ميجوش غير بالدق على دماغهم

………………………………………….. ……………..

المرأة : كائن ( جغرافي ) يحاول دائما إخفاء ( تاريخه )

………………………………………….. ………………..

لا تقل احبها لكذا ، بل قل أحبها رغم كذا وكذا وكذا

………………………………………….. ………………

إذا أحبتك المرأة أعطتك الدنيا وإذا كرهتك أحرقت بك الدنيا

………………………………………….. ………..

المرأة إذا أحبت كانت ملاكا كريما … فإذا دبت الغيرة في قلبها تبدلت شيطانا رجيما

………………………………………….. ……………….

واحده دخلت فيها الجمره الخبيثه وطلعت منها ليه؟

عشان لقيتها اخبث منها

………………………………………….. ……..

واحده غبيه ماشيه في الشارع وشايله زجاجه زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت فى ايدى هقع انا والزيت على الارض …. فراحت حطت زجاجه الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشره الموز ورجعت اخذت خدت الزيت ومشت

……………………………

شاهده »

في خناقة دموية بين اربع بنات

واحدة هندية – واحدة سودانية – واحدة خليجية – واحدة ايجيبشن

اتفق التلاتة وقتلوا الهندية … وجت الشرطة وقبضوا عليهم وحكموا على السودانية بتمشيط شعرها لمدة سنة وحكموا على الخليجية انها تستحمى بالصابون لمدة سنة واحتاروا في حكمهم مع الايجيبشن قام طلع القاضي وحكم عليها انهم يربطوا اديها ورجليها ويسيبوا الموبايل يرن جنبها

………………………………………….. ……………..

بنت شاطرة قوي في الحساب الابلة سألتها علامة ايه دي يا امورة (=)

ردت بكل فخر دي (11) يا ابلة بس نايمة

………………………………………….. ……..

ايه وجه الشبة بين البنت والمسمار

الاتنين ميجوش غير بالدق على دماغهم

………………………………………….. ……………..

المرأة : كائن ( جغرافي ) يحاول دائما إخفاء ( تاريخه )

………………………………………….. ………………..

لا تقل احبها لكذا ، بل قل أحبها رغم كذا وكذا وكذا

………………………………………….. ………………

إذا أحبتك المرأة أعطتك الدنيا وإذا كرهتك أحرقت بك الدنيا

………………………………………….. ………..

المرأة إذا أحبت كانت ملاكا كريما … فإذا دبت الغيرة في قلبها تبدلت شيطانا رجيما

………………………………………….. ……………….

واحده دخلت فيها الجمره الخبيثه وطلعت منها ليه؟

عشان لقيتها اخبث منها

………………………………………….. ……..

واحده غبيه ماشيه في الشارع وشايله زجاجه زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت فى ايدى هقع انا والزيت على الارض …. فراحت حطت زجاجه الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشره الموز ورجعت اخذت خدت الزيت ومشت

……………………………

الناشرel saker

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

صعيدي واقف فى ميدان التحرير بيقلع هدومه ؟ سألوه: ليه بتعمل كده؟ فقال: أصل الكمسرى قال لى علشان أروح شبرا لازم أغير فى التحرير .

********************

مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس، سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟ قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية، قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الابونيه

***************

بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح

************************

واحد بلديتنا دخل على واحد صاحبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبك ده غالبنى عشرين دور

*******************

واحد صعيدي راح للدكتور بعد ما كشف عليه قاله اطلع اعمل اشاعة, الصعيدي ركب الاسانسير لقاه كله مرايات افتكر هو ده جهاز الاشاعة فقلع ملط و وقف مستني , شوية ممرضة بتفتح الأسانسير شافته راحت مصرخة , قالها :يالهوي سرطان؟

شاهده »

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

صعيدي واقف فى ميدان التحرير بيقلع هدومه ؟ سألوه: ليه بتعمل كده؟ فقال: أصل الكمسرى قال لى علشان أروح شبرا لازم أغير فى التحرير .

********************

مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس، سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟ قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية، قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الابونيه

***************

بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح

************************

واحد بلديتنا دخل على واحد صاحبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبك ده غالبنى عشرين دور

*******************

واحد صعيدي راح للدكتور بعد ما كشف عليه قاله اطلع اعمل اشاعة, الصعيدي ركب الاسانسير لقاه كله مرايات افتكر هو ده جهاز الاشاعة فقلع ملط و وقف مستني , شوية ممرضة بتفتح الأسانسير شافته راحت مصرخة , قالها :يالهوي سرطان؟

الناشرel saker

بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله:اللواء “فريد” جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش “محمد” وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء “فريد” جه؟ قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء “فريد” جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء “فريد” قاله العسكري: أنت فين الشاويش”محمد” حيخرب بيتك
واحد صعيدي نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
واحد صعيدي عاوز يقتل مراته حطيلها مسدس في الشوربة
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير …. أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها
صعيدي بيقول لشيخ هو ينفع الصلاة من غير وضوء قاله لأ ماينفعش طبعاً قاله ايه رأيك جربت امبارح و نفعت
عشره صعايدة محششين بيحششو البوليس كبس عليهم خمسه اتمسكو وخمسه استخبوا فى البوكس

شاهده »

بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله:اللواء “فريد” جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش “محمد” وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء “فريد” جه؟ قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء “فريد” جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء “فريد” قاله العسكري: أنت فين الشاويش”محمد” حيخرب بيتك
واحد صعيدي نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
واحد صعيدي عاوز يقتل مراته حطيلها مسدس في الشوربة
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير …. أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها
صعيدي بيقول لشيخ هو ينفع الصلاة من غير وضوء قاله لأ ماينفعش طبعاً قاله ايه رأيك جربت امبارح و نفعت
عشره صعايدة محششين بيحششو البوليس كبس عليهم خمسه اتمسكو وخمسه استخبوا فى البوكس

الناشرel saker

مرة بهانة بتقول

لعوضين هات بوسة قام بسها

قامت قالتلوا: هع ضحكت عليك واخدت اللبانة

قالها:

هع انى الى ضحكت عليكى دة كان بلغم

واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده

قامت حرب بين صعايدة و الفلاحين فإحتمي الصعايدة بالجبال فكل شوية يجي الفلاحين وينادومن تحت الجبل (ياهريدي ياهريدي)يقوم يطلع لهم واحد اسمه هريدي فيطخوه ,فضلو عالحال ده لغاية ماكبير الصعايده زهق قام نادي الفلاحين (ياهريدي..ياهريدي)فقال الكبير (استني انت ياهريدي اطلع انت ياعوضين

صعيدي كتب علي نمرة عربيته “أبوأحمد” ، فوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.

عشره صعايده بيحششو البوليس كبس عليهم خمسه اتمسكو وخمسه استخبوا فى البوكس

مره صعيدي شاف مامته مولعه قالها منوره يا حجه

**************

مرة صعيدي قصير جدا جدا وقف امام القاضي /القاضي امره انو يقول ولله العظيم اقول الحق قال له اسمك ايه قال له نخلة راح قال له احنا حنكدب من اولها .

*****************

مرة مدرس انجليزى بيقول لصعيدى دخل كلمه dog فى كلمه قالو dog يا مزيكا .

****************

مره جماعه صعايده سمعو ان امريكا هتضرب اماكن حساسه فى مصر اشترو كالسونات حديد

****************

واحد صعيدي راح ل فيفى عبده قالها انا عاوزك ترقصيلى ف فرحى قالتله اسفه بجد انا مشغوله اوى رجل ف القاهرده ورجل ف الاسكندريه قالها يا رتنى كنت ف طنطا

مرة واحد صعيدي ابو مات دفن امه

******************************

مره صعيدي بخيل نام حلم انو بيوزع فلوس صحي ابقي ابن جزمه لو نمت تاني

***************

صعيدي لغا موعده مع الدكتور عشان مريض

**************

واحد صعيدي سالته مذيعة بتقولو فرايك قد ايه نسبة البطالة فالصعيد؟ قالها : حضرتك الصعيد كلها ابطال

بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات

**************

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

****************

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها

(fill up in capital) .

******************ِ

اتنين صعايده قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة .

شاهده »

مرة بهانة بتقول

لعوضين هات بوسة قام بسها

قامت قالتلوا: هع ضحكت عليك واخدت اللبانة

قالها:

هع انى الى ضحكت عليكى دة كان بلغم

واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده

قامت حرب بين صعايدة و الفلاحين فإحتمي الصعايدة بالجبال فكل شوية يجي الفلاحين وينادومن تحت الجبل (ياهريدي ياهريدي)يقوم يطلع لهم واحد اسمه هريدي فيطخوه ,فضلو عالحال ده لغاية ماكبير الصعايده زهق قام نادي الفلاحين (ياهريدي..ياهريدي)فقال الكبير (استني انت ياهريدي اطلع انت ياعوضين

صعيدي كتب علي نمرة عربيته “أبوأحمد” ، فوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.

عشره صعايده بيحششو البوليس كبس عليهم خمسه اتمسكو وخمسه استخبوا فى البوكس

مره صعيدي شاف مامته مولعه قالها منوره يا حجه

**************

مرة صعيدي قصير جدا جدا وقف امام القاضي /القاضي امره انو يقول ولله العظيم اقول الحق قال له اسمك ايه قال له نخلة راح قال له احنا حنكدب من اولها .

*****************

مرة مدرس انجليزى بيقول لصعيدى دخل كلمه dog فى كلمه قالو dog يا مزيكا .

****************

مره جماعه صعايده سمعو ان امريكا هتضرب اماكن حساسه فى مصر اشترو كالسونات حديد

****************

واحد صعيدي راح ل فيفى عبده قالها انا عاوزك ترقصيلى ف فرحى قالتله اسفه بجد انا مشغوله اوى رجل ف القاهرده ورجل ف الاسكندريه قالها يا رتنى كنت ف طنطا

مرة واحد صعيدي ابو مات دفن امه

******************************

مره صعيدي بخيل نام حلم انو بيوزع فلوس صحي ابقي ابن جزمه لو نمت تاني

***************

صعيدي لغا موعده مع الدكتور عشان مريض

**************

واحد صعيدي سالته مذيعة بتقولو فرايك قد ايه نسبة البطالة فالصعيد؟ قالها : حضرتك الصعيد كلها ابطال

بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات

**************

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

****************

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها

(fill up in capital) .

******************ِ

اتنين صعايده قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة .

الناشرel saker

مرة واحد صعيدى قابل واحدة اجنبية سالها انت منين قالتله:وااات ?قالها اجدع ناس الوتاوتة دول

********************

واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد ياباني تايهين في الصحراء بقالهم ثلاثة ايام وفجأة ظهرلهم الجني وقال كل واحد فيكم ليه طلب واحد بس الامريكي قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه الياباني قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه راح الصعيدي قاله واه هما سبوني لوحدي هاتهم لي تاني

********************

واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت للعمدة و قالتله يا عمدة …جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح .. نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان

********************

واحد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو

طبعا العربيه فيها كومبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها

الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

..راح الكمبيوتر قال \يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

.الصع…يدى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال\يا ايها الباب ارجع كما كنت فر…جع الباب سليم.

الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال\يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

شاهده »

مرة واحد صعيدى قابل واحدة اجنبية سالها انت منين قالتله:وااات ?قالها اجدع ناس الوتاوتة دول

********************

واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد ياباني تايهين في الصحراء بقالهم ثلاثة ايام وفجأة ظهرلهم الجني وقال كل واحد فيكم ليه طلب واحد بس الامريكي قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه الياباني قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه راح الصعيدي قاله واه هما سبوني لوحدي هاتهم لي تاني

********************

واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت للعمدة و قالتله يا عمدة …جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح .. نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان

********************

واحد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو

طبعا العربيه فيها كومبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها

الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

..راح الكمبيوتر قال \يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

.الصع…يدى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال\يا ايها الباب ارجع كما كنت فر…جع الباب سليم.

الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال\يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

الناشرel saker

ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير

*****************************

محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي وميلقهاش

********************

مدرس سأل طالب بلدياتنا، لما تكبر هاتكون إيه؟ قاله: عجوز طبعا!!

**********************

دينا بيسأل صاحبه: هو الشيخ عبدالباسط عبدالصمد أخو الشيخ محمد متولي الشعراوي؟

قال له: يا أهبل ... ده مجرد تشابه أسماء

*************************

واحد بلديتنا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟

صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام

بلدينا رد : أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة

*******************

صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.

**********************

سأل المعلم لتلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت .

قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟

التلميذ الصعيدى : من اخوات ان ولكن من أم أخرى لان أبو إن كان بيلعب بديلة حبتين

***************************

مرة اتنين صعايدة كانوا قاعدين يحششوا عند الهرم واحد منهم قال للتانى تتصور ياعوضين ان الفراعنة قعدوا يبنوا فى الهرم دة 5000 سنة قالة لية قالة عشان كانوا كل مايرصوا حجرين تيجى الحكومة تشلهم

قالة طيب خلص الحجر المعاك دة قبل الحكومة ما تيجى تشلنا بالحجرين بتعونا

شاهده »

ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير

*****************************

محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي وميلقهاش

********************

مدرس سأل طالب بلدياتنا، لما تكبر هاتكون إيه؟ قاله: عجوز طبعا!!

**********************

دينا بيسأل صاحبه: هو الشيخ عبدالباسط عبدالصمد أخو الشيخ محمد متولي الشعراوي؟

قال له: يا أهبل ... ده مجرد تشابه أسماء

*************************

واحد بلديتنا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟

صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام

بلدينا رد : أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة

*******************

صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.

**********************

سأل المعلم لتلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت .

قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟

التلميذ الصعيدى : من اخوات ان ولكن من أم أخرى لان أبو إن كان بيلعب بديلة حبتين

***************************

مرة اتنين صعايدة كانوا قاعدين يحششوا عند الهرم واحد منهم قال للتانى تتصور ياعوضين ان الفراعنة قعدوا يبنوا فى الهرم دة 5000 سنة قالة لية قالة عشان كانوا كل مايرصوا حجرين تيجى الحكومة تشلهم

قالة طيب خلص الحجر المعاك دة قبل الحكومة ما تيجى تشلنا بالحجرين بتعونا

الناشرel saker

في واحد صعيدى عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه زعق عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلاااام عايزني امووت

**********************************

مرة ثلاتة بلدياتنا راحوا يسرقوا بنك ..... واحد دخل يسرق و التانى وقف يراقب و التالت راح يبلغ الشرطة ..

*************************

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض

************************

واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.

****************

صعيدي واقف مع دوده في الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له اعد في الشمس دقائق معدوده

*******************

مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة

البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام

*****************************

واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

******************************

واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة

*******************

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة

************************

واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين جدا

شاهده »

في واحد صعيدى عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه زعق عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلاااام عايزني امووت

**********************************

مرة ثلاتة بلدياتنا راحوا يسرقوا بنك ..... واحد دخل يسرق و التانى وقف يراقب و التالت راح يبلغ الشرطة ..

*************************

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض

************************

واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.

****************

صعيدي واقف مع دوده في الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له اعد في الشمس دقائق معدوده

*******************

مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة

البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام

*****************************

واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

******************************

واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة

*******************

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة

************************

واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين جدا

الناشرel saker

مره واحد صعيدى أتخنق من مراته ولع فى نفسه وحضنها

*********************
واحد بلدينا ماشي علي الرصيف شاف واحد سالة هو فين الرصيف الثاني ……….رد علية قالة……………….حاجة تدوخ يا شيخ والله سالت الناحية قالولي هنا
************************
واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها

*********************************
-ليه الصعيدى لما بينام بيحط منبهين جانبه
علشان لما منبه يضرب التانى يحوش
****************************
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد. .؟ مكتوب :
الزجاجة هذة تفتح من الناحية الأخرى برجاء فهم المقصود يا ترمى الزجاجة ..

شاهده »

مره واحد صعيدى أتخنق من مراته ولع فى نفسه وحضنها

*********************
واحد بلدينا ماشي علي الرصيف شاف واحد سالة هو فين الرصيف الثاني ……….رد علية قالة……………….حاجة تدوخ يا شيخ والله سالت الناحية قالولي هنا
************************
واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها

*********************************
-ليه الصعيدى لما بينام بيحط منبهين جانبه
علشان لما منبه يضرب التانى يحوش
****************************
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد. .؟ مكتوب :
الزجاجة هذة تفتح من الناحية الأخرى برجاء فهم المقصود يا ترمى الزجاجة ..

الناشرel saker

واحد صعيدي دخل محل أجهزة كهربائية و سأل البياع ? بكام التليفزيون ده رد عليه البياع بقرف – إمشي ياله , ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية و قرر أن يشتري التليفزيون على سبيل العند , فحلق شاربه و ارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل – مساء الخير , بكام التليفزيون ده من فضلك فرد البياع – امش ياله ما بنبعش لصعايدة إتغاظ الصعيدي لأن البياع تعرف عليه , و قفلت معاه يشتري التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس إمرأة منقبة و غطى وجهه تمامآ و قال للبياع بصوت رفيع السلام عليكم يا أخي, بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء الله فرد عليه البياع: إمش ياله ما بنبعش لصعايدة الصعيدي انجن فخلع النقاب صائحآ أنت بتعرفني كيف كل مرة يا ولد الفرطوس ؟ فرد عليه البياع : علشان ده مش تليفزيون , دي غسالة فول أوتوماتيك
*********************************************************

مره واحد صعيدى ماشى فى الشارع لقى مذيعة بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه
قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه

شاهده »

واحد صعيدي دخل محل أجهزة كهربائية و سأل البياع ? بكام التليفزيون ده رد عليه البياع بقرف – إمشي ياله , ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية و قرر أن يشتري التليفزيون على سبيل العند , فحلق شاربه و ارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل – مساء الخير , بكام التليفزيون ده من فضلك فرد البياع – امش ياله ما بنبعش لصعايدة إتغاظ الصعيدي لأن البياع تعرف عليه , و قفلت معاه يشتري التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس إمرأة منقبة و غطى وجهه تمامآ و قال للبياع بصوت رفيع السلام عليكم يا أخي, بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء الله فرد عليه البياع: إمش ياله ما بنبعش لصعايدة الصعيدي انجن فخلع النقاب صائحآ أنت بتعرفني كيف كل مرة يا ولد الفرطوس ؟ فرد عليه البياع : علشان ده مش تليفزيون , دي غسالة فول أوتوماتيك
*********************************************************

مره واحد صعيدى ماشى فى الشارع لقى مذيعة بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه
قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه

الناشرel saker

احد بلديتنا قاعد في مؤتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل على ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول
*****************************
في واحد صعايدي دفن كنز ووضع لافتة لايوجد كنز جاء أخوه أخذ الكنز وكتب لافتة موش أخوك لي أخذ الكنز
****************************
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
************************************
مرة واحد صعيدي ماشي في الشارع ومعاه شوية مسامير فوقع منه واحد قعد يندهله و يقوله تعالى و مفيش فايده آخر ما زهق رما شوية مسامير و قالهم هاتوه

شاهده »

احد بلديتنا قاعد في مؤتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل على ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول
*****************************
في واحد صعايدي دفن كنز ووضع لافتة لايوجد كنز جاء أخوه أخذ الكنز وكتب لافتة موش أخوك لي أخذ الكنز
****************************
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
************************************
مرة واحد صعيدي ماشي في الشارع ومعاه شوية مسامير فوقع منه واحد قعد يندهله و يقوله تعالى و مفيش فايده آخر ما زهق رما شوية مسامير و قالهم هاتوه

الناشرel saker

مرة واحد صعيدى اتخانق مع ابوة سبلة البيت ومشى ابوة قالة رايح فين ؟ مردش علية وقام

موقف تاكسى وركب السواق قالة على فين ؟

قالة إذا كان مقلتش لابويا هقلك انتا

************************

وا حد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو طبعا العربيه فيها كومبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

راح الكمبيوتر قال \يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

الصعيدى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال\يا ايها الباب ارجع كما كنت فر…جع الباب سليم.

الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال\يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

شاهده »

مرة واحد صعيدى اتخانق مع ابوة سبلة البيت ومشى ابوة قالة رايح فين ؟ مردش علية وقام

موقف تاكسى وركب السواق قالة على فين ؟

قالة إذا كان مقلتش لابويا هقلك انتا

************************

وا حد صعيدى جاب عربيه بى ام دبليو طبعا العربيه فيها كومبيوتر اى حاجة تحصل فى العربيه الكمبيوتر بيصلحها الصعيدى قالك انا لازم اجرب الكمبيوتر دة راح على الباب الشمال وكسره.

راح الكمبيوتر قال \يا ايها الباب ارجع كما كنت فرجع الباب سليم

الصعيدى راح كسر الباب اللى على اليمين.الكمبيوتر قال\يا ايها الباب ارجع كما كنت فر…جع الباب سليم.

الصعيدى استحلاها طلع فوق الكوبرى ونط بالعربيه من فوق الكوبرى .الكمبيوتر قال\يا ايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

************************ واحد بلديتنا دخل على واحد صاحبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبك ده غالبنى عشرين دور

************************ واحد بلديتنا دخل على واحد صاحبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبك ده غالبنى عشرين دور

************** مرة صعيدي قصير جدا جدا وقف امام القاضي /القاضي امره انو يقول ولله العظيم اقول الحق قال له اسمك ايه قال له نخلة راح قال له احنا حنكدب من اولها .

***************** مرة مدرس انجليزى بيقول لصعيدى دخل كلمه dog فى كلمه قالو dog يا مزيكا .

**************** مره جماعه صعايده سمعو ان امريكا هتضرب اماكن حساسه فى مصر اشترو كالسونات حديد

****************************** مره صعيدي بخيل نام حلم انو بيوزع فلوس صحي ابقي ابن جزمه لو نمت تاني

*************** صعيدي لغا موعده مع الدكتور عشان مريض

************** تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

**************** صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها (fill up in capital) .

******************ِ اتنين صعايده قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة .

************** مرة صعيدي قصير جدا جدا وقف امام القاضي /القاضي امره انو يقول ولله العظيم اقول الحق قال له اسمك ايه قال له نخلة راح قال له احنا حنكدب من اولها .

***************** مرة مدرس انجليزى بيقول لصعيدى دخل كلمه dog فى كلمه قالو dog يا مزيكا .

**************** مره جماعه صعايده سمعو ان امريكا هتضرب اماكن حساسه فى مصر اشترو كالسونات حديد

****************************** مره صعيدي بخيل نام حلم انو بيوزع فلوس صحي ابقي ابن جزمه لو نمت تاني

*************** صعيدي لغا موعده مع الدكتور عشان مريض

************** تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

**************** صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها (fill up in capital) .

******************ِ اتنين صعايده قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة .

الاقسام

الاكثر مشاهده

الارشيف

اخر التعليقات

Translate

************************

واحد بلديتنا دخل على واحد صاحبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبك ده غالبنى عشرين دور

************************

واحد بلديتنا دخل على واحد صاحبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبك ده غالبنى عشرين دور

**************

مرة صعيدي قصير جدا جدا وقف امام القاضي /القاضي امره انو يقول ولله العظيم اقول الحق قال له اسمك ايه قال له نخلة راح قال له احنا حنكدب من اولها .

*****************

مرة مدرس انجليزى بيقول لصعيدى دخل كلمه dog فى كلمه قالو dog يا مزيكا .

****************

مره جماعه صعايده سمعو ان امريكا هتضرب اماكن حساسه فى مصر اشترو كالسونات حديد

******************************

مره صعيدي بخيل نام حلم انو بيوزع فلوس صحي ابقي ابن جزمه لو نمت تاني

***************

صعيدي لغا موعده مع الدكتور عشان مريض

**************

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

****************

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها

(fill up in capital) .

******************ِ

اتنين صعايده قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة .

**************

مرة صعيدي قصير جدا جدا وقف امام القاضي /القاضي امره انو يقول ولله العظيم اقول الحق قال له اسمك ايه قال له نخلة راح قال له احنا حنكدب من اولها .

*****************

مرة مدرس انجليزى بيقول لصعيدى دخل كلمه dog فى كلمه قالو dog يا مزيكا .

****************

مره جماعه صعايده سمعو ان امريكا هتضرب اماكن حساسه فى مصر اشترو كالسونات حديد

******************************

مره صعيدي بخيل نام حلم انو بيوزع فلوس صحي ابقي ابن جزمه لو نمت تاني

***************

صعيدي لغا موعده مع الدكتور عشان مريض

**************

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

****************

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها

(fill up in capital) .

******************ِ

اتنين صعايده قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة .